Contristar

2011-11-28T18:50:00.002-02:00

Um tanto receosa para escrever, pois tenho algumas verdades pra relatar ao meu respeito. As quais eu não estou querendo me fazer entender. Contudo tenho que falar para sentir-me menos culpada e suja.
Sei que nunca te disse tantas coisas. Minhas palavras são sempre carregadas de muita intolerância e irritação. Sem motivo aparente, saem ásperas e sem nexo. Tampouco eu sei porque meus atos são tão impestivos. E não pense que me sinta bem frente à isso. Choro às escondidas, pois não sei controlar minha rispidez frente a você e outras pessoas queridas. Me vejo nos últimos tempos como a 'ovelha negra' em qualquer grupo social no qual me encontro. Não sei se é o título que me consagro ou é o que me colocam e eu sinto isso conforme os olharem me fuzilam.
Acontec eu que, quando nasci, fiz-me forte para sobreviver no meio em que vivia, sofrendo e sobrevivendo a cada dia que se passavam de forma dolorosa. E hoje trago essa bagagem pouco trabalhada, fuzilando todos que se aproximam. E assim com você, naõ é diferente. E não que eu venha a gostar mais ou menos de você. É que esse sentimento é meu, e o jogo sobre qualquer um, independente de sua intenções comigo. Outra coisa que não consigo entender.
Embora eu saiba o que fazer, o orgulho também se apodera e se instala definitivamente, me trazendo ainda mais tristeza.
Tetenho-me a escrever pois não quero ser dura. Não quero mais uma vez mostrar-me impaciente e grossa.

2011-11-21T18:58:00.002-02:00

E então você se pergunta, depois de algum tempo e atitudes pouco convincentes, o que faz uma pessoa gostar de você depois de tantos espinhos. Será que então você começa a acreditar no amor? Ou são situações corriqueiras que você simplesmente deixa passar. Apesar de ter um grande carinho, algumas situações nada diferentes, das já conhecidas, fazem com que cansemos um do outro com tanta facilidade, com uma certa frieza, que me assusta. A morte do amor, um sentimento tão bonito, me assusta.
"O nosso amor, uma garrafa de vinho virando vinagre devagarinho." diz a música. E amarga a esperança de qualquer evolução.
Então, não tenho repertório para este desleixo preguiçoso, que não sei onde terminará. Porém, quero que tenha o conhecimento do meu grande amor e carinho outrora transbordando por todos os lados. É amor mesmo que mude. Mas com isso, precisamos mudar as atiudes para que tudo se encaixe. Ninguém vive de passado, precisamos evoluir, andar pra frente e sermos sempre melhor.

2011-10-25T14:52:00.003-02:00

Você percebe que o tempo está passando quando chega aos 22 anos de idade e vê que nada adquiriu, nem pessoas. E quando você é naturalmente forçado a tomar algum rumo em sua vida, se não, você dança.
Assim me vejo em um labirinto sem saída. Tenho um futuro brilhante. É o que dizem. Porém nada me surge, andando a passos lerdos, sem grandes ganhos no trajeto. Tenho acreditado que para chegar à algum lugar, não é preciso ser somente bom, é preciso também muito luta e garra para estar no lugar que se almeja.
Admito contudo, que tenho tido um pouco de falta de fé, principalmente com as coisas, quiçá com as pessoas. Ela snão me levam a muitas coisas. Não vejo nenhum ponto positivo em me relacionar com vários tipos de pessoas e conviver com as que não gosto. Elas me sugam o quanto podem, me fazem rastejar diante seus pés e nos humilham, como que se fossemos obrigados a lhes fazer favores, como se não fosse de sa obrigação respeitarnos e aceitarnos da forma que somos.
Pessoas autênticas sempre são odiadas e invejadas, porém sempre adquirem tudo aquilo que almejam, pois independente do que fazem ou falem, as pessoas sempre estão em segundo plano. Pensando primeiramente nelas, essas pessoas são pessoas de sucesso e felizes. É. Eu também as invejo. Mas ao contrário de muitos, não quero-lhes mal. Admiro-as. Por isso espelho-me nelas para ser tal qual, ou melhor.
Mas isso você também aprende com o passar do tempo e com a experiência que adquire conforme as convivências.

2011-10-24T20:30:00.003-02:00

Posso dizer que, desde que me conheço por gente, vivo a procurar uma maneira pacífica e menos contundente de organizar essa bagunça de informações que virou minha vida a partir, creio, do momento em que nasci.
Essa bagagem de informações negativas que vagam no inconsciente e me perturbam vez em quando, pesam. E não existe, ou ainda não descobri nenhum botão de 'remove to spam', 'delete' ou qualquer coisa do tipo que me faça sentir livre desta contradição de sentimentos.
Ora pensei que o amor seria o antídoto para todas essas úlceras que fervem. Porém provei o veneno. E vivo entre estas duas situações conflitantes que não se aceitam, feito gato e rato. Talvez eu devesse rolar de rir ou chorar, ou talvez eu devesse não ter aprendido nada disso. Talvez eu devesse acender uma vela, correr até a igreja , rezar um Pai Nosso, uma Ave Maria e uma Glória ao Pai para esse veneno não entranhar minhas veias, porém não foi o que fiz. Deixei-me levar, como flor na correnteza e cá me encontro, despedaçada e murcha. Com um único objetivo de uma vida inteira: entender porque nunca pude ser como as outras pessoas, e porque me dedicaram este fardo.
Pergunto-me: "Será que me presentearam tal caminho para mostrarem-me minhas qualidades?", ou "Será castigo este fardo?"
Nada faço de mal, a mim ou a sequer um ser vivo rastejante, inofensivo e sonso. Qual será meu destino, meu fim, minha missão? Será carregar esta ferida sangrando a vida inteira, ou em algum momento cumprirei meu castigo ou será minha benção?
Não há sequer um palpite para tal pergunta, quiçá uma resposta concreta e precisa. Preciso continuar me encontrando entre minha falhas e navalhas, para a algum lugar chegar, seja lá qual for. Contudo, que seja doce.

A dor e seus mistérios

2011-09-05T20:14:00.004-03:00

Algumas pessoas se prendem às dores, porque, de certa forma, são as únicas coisas que possuem de verdade em suas vidas. Têm medo de perder as pessoas, pois quando as mesmas partem, nada sobra, até mesmo a escuridão os abandona. É nesse momento descobrem que passaram tanto tempo alimentando, discutindo e se importando com as dores, que esquecem de seguir em frente, parando em um único capítulo inacabado de suas próprias histórias. São pessoas que anseiam sonhar, mas que, de uma forma ou de outra, sempre estão inacabadas. Eternamente remando. Vagando moribundas pelas ruas da cidade, discutindo sobre futilidades, apenas para que o tempo passe e elas possam continuar com esse baile de máscaras, fantasiando a própria verdade, são covardes e fracos, ou apenas preguiçosos. A dor chega a ser o combustível mais vendido nessas ruas cheias de concreto, solidão em arranha-céu, fantasmas dentro dos táxis, nesse vai e vem de pessoas estranhas, de vidas incompletas, de sobrevivência vazia em cadeia. É um holocausto lento e doloroso. E dia após dia, lá está ela, quando escovamos os dentes à noite, quando tentamos rezar, pedir por livramento da alma, que os santos, deuses, força qualquer, interceda por nossa agonia dolorosa, tão pesada, tão complexa, tão arraigada, que a falência dos nossos órgãos é apenas o primeiro passo para o cadavérico destino de cada alma machucada. E quando acordamos e imploramos, mentalmente, que esse dia seja diferente, que alguma coisa mude, que seja melhor, que encontremos a luz, que nos façam seguir o caminho certo, que tomemos as decisões que nos tragam felicidade, mais as horas passam; a mochila da vida pesa cada vez mais em nossa subida. Fica complicado sorrir e respirar, duas simples tarefas que se tornaram máscaras obrigatórias para enfrentar um dia de cada vez.
A dor tem desses mistérios. Muitas vezes, dor e prazer se misturam, de certa forma. O prazer nos ajuda a esquecer, temporariamente, a dor, por isso que lutamos tanto para alcançar pequenas conquistas… Mas a dor não some, ela apenas se cala por um determinado período que varia de pessoa para pessoa. A dor nos obriga a ter esperança, porque viver com ela é desejar morrer um pouco a cada dia, nesse exato instante, nasce a esperança, aquilo que nos manterá vivos dia após dia, noite após noite, pesadelo após pesadelo, lágrima após… lágrima. Somos demônios em busca da salvação, anjos que esqueceram o caminho de volta para casa. Estamos perdidos, machucados, fuzilados, tentando nos agarrar a última gota de esperança e nada mais. Sonhadores inacabados, incompletos.

onça em pele de cordeiro

2011-08-29T22:23:00.002-03:00

A única certeza que se tem é que, independente do que você se torne ou da roupa que você use, as pessoas irão te julgar. Pelo que você foi, pelo que se tornou, e pelo queriam que fosse. Por isso essa sensação de desconforto. Medo mais que alívio. Não medo de me julgarem, mas medo de encontrar muita onça em pele de cordeiro. Por isso recuo, tristemente. Entro em mim, como não fazia a tempo. Com medo de dormir. Há receios de que o telefone toque e seja alguém para lhe informar outra mentira cabeluda. Quanto a você, sei que continuará neutro. Não é necessário então, querer-te tão presente. De alguns, queria esquecer até o nome. Nem sei se não faço confusão. Aliás, pouco me importam as confusões, vocês não fazem diferença.

Terei de viver com esta memória desconfortável, idêntica a viver no inferno, sentada ao lado do diabo.Há gente com a qual eu tive o desprazer de conviver, e de nada me acrescentam a não ser exalarem mais futilidade e cinismo. Só que está difícil para eu me adaptar, de alguma maneira, do mesmo modo que vivo e sobrevivo nesta vida me ajustando. Ficam marcas, traumas, cicatrizes, mas estou viva e avanço.

2011-08-23T23:04:00.002-03:00

Reúno toda a coragem em mim ainda persistente para continuar o inusitado episódio que me dispus a narrar: este namoro.

Sei que me ama, sei que estará lá para me proteger sempre e sempre, mas o que me machuca é essa sua falta de tempo devido ao trabalho. O que me dói é ver que sabes mais da vida das pessoas que contigo trabalham que da minha própria. Sei que estás mais em contato diário com eles a comigo, e isso dói. Machuca também as datas importantes, ou fúteis, não sei. Esse esquecimento diário e repetitivo vem acabando comigo. Embora eu tenha tentado não mostrar aparentemente nada, dentro estou triste e machucada.

Não tenho mais repertório nenhum para escrever. Não sinto-me motivada. Sigo meus dias assim, vivendo sem esperar muita coisa do destino. Esse mês, do cachorro louco, é preciso ter muita fé e paciência como diz Caio Fernando, mas persiste a tempos e não aguento por muito mais.

Estou desistindo talvez deste episódio, fechando o caderno, começando uma nova história singular, talvez, mais tranquila. Em busca de uma felicidade ímpar.

Eu te amo, e me dói tudo.

2011-08-22T14:00:00.001-03:00

Sugestões para Atravessar Agosto
Caio Fernando Abreu

Para atravessar agosto é preciso antes de mais nada paciência e fé. Paciência para cruzar os dias sem se deixar esmagar por eles, mesmo que nada aconteça de mau; fé para estar seguro, o tempo todo, que chegará setembro — e também certa não-fé, para não ligar a mínima às negras lendas deste mês de cachorro louco. É preciso quem sabe ficar-se distraído, inconsciente de que é agosto, e só lembrar disso no momento de, por exemplo, assinar um cheque e precisar da data. Então dizer mentalmente ah!, escrever tanto de tanto de mil novecentos e tanto e ir em frente. Este é um ponto importante: ir, sobretudo, em frente.

Para atravessar agosto também é necessário reaprender a dormir. Dormir muito, com gosto, sem comprimidos, de preferência também sem sonhos. São incontroláveis os sonhos de agosto: se bons deixam a vontade impossível de morar neles; se maus, fica a suspeita de sinistros augúrios, premonições. Armazenar víveres, como às vésperas de um furacão anunciado, mas víveres espirituais, intelectuais, e sem muito critério de qualidade. Muitos vídeos, de chanchadas da Atlântida a Bergman; muitos CDs, de Mozart a Sula Miranda; muitos livros, de Nietzsche a Sidney Sheldon. Controle remoto na mão e dezenas de canais a cabo ajudam bem: qualquer problema, real ou não, dê um zap na telinha e filosoficamente considere, vagamente onipotente, que isso também passará. Zaps mentais, emocionais, psicológicos, não só eletrônicos, são fundamentais para atravessar agostos.

Claro que falo em agostos burgueses, de médio ou alto poder aquisitivo. Não me critiquem por isso, angústias agostianas são mesmo coisa de gente assim, meio fresca que nem nós. Para quem toma trem de subúrbio às cinco da manhã todo dia, pouca diferença faz abril, dezembro ou, justamente agosto. Angústia agostiana é coisa cultural, sim. E econômica. Mas pobres ou ricos, há conselhos — ou precauções — úteis a todos. O mais difícil: evitar a cara de Fernando Henrique Cardoso em foto ou vídeo, sobretudo se estiver se pavoneando com um daqueles chapéus de desfile à fantasia, categoria originalidade... Esquecê-lo tão completamente quanto possível (santo zap!): FHC agrava agosto, e isso é tão grave que vou mudar de assunto já.

Para atravessar agosto ter um amor seria importante, mas se você não conseguiu, se a vida não deu, ou ele partiu — sem o menor pudor, invente um. Pode ser Natália Lage, Antônio Banderas, Sharon Stone, Robocop, o carteiro, a caixa do banco, o seu dentista. Remoto ou acessível, que você possa pensar nesse amor nas noites de agosto, viajar por ilhas do Pacífico Sul, Grécia, Cancún, ou Miami, ao gosto do freguês. Que se possa sonhar, isso é que conta, com mãos dadas, suspiros, juras, projetos, abraços no convés à luz da lua cheia, brilhos na costa ao longe. E beijos, muitos. Bem molhados.

Não lembrar dos que se foram, não desejar o que não se tem e talvez nem se terá, não discutir, nem vingar-se ou lamuriar-se, e temperar tudo isso com chás, de preferência ingleses, cristais de gengibre, gotas de codeína, se a barra pesar, vinhos, conhaques — tudo isso ajuda a atravessar agosto. Controlar o excesso de informação para que as desgraças sociais ou pessoais não deem a impressão de serem maiores do que são. Esquecer o Zaire, a ex-Iugoslávia, passar por cima das páginas policiais. Aprender decoração, jardinagem, ikebana, a arte das bandejas de asas de borboletas — coisas assim são eficientíssimas, pouco me importa ser acusado de alienação. É isso mesmo; evasão, escapismos. Assumidos, explícitos.

Mas para atravessar agosto, pensei agora, é preciso principalmente não se deter demais no tema. Mudar de assunto, digitar rápido o ponto final, sinto muito perdoe o mau jeito, assim, veja, bruto e seco.

>>> Publicada originalmente no jornal O Estado de S. Paulo em 1995, a crônica integra a coletânea Pequenas Epifanias (reunião de textos escritos entre 1986 e 1995), lançada pela Editora Agir.

Tempo de viver

2011-08-02T21:56:00.003-03:00

A sensação que tenho é que você não está alí por mim, está por outro qualquer, seus flertes, seus amigos, com os quais você se sente muito bem. A sensação de que você tem prazer só em agradar e surpreender aos outros e esquece-se de mim. Não quero te cobrar, porém a minha ausência no seu dia a dia está ficando cada vez mais marcada. Não tenho mais espaço em seus pensamentos entre um tictac e outro do relógio, tanto que até de mim esqueces.

O coração de uma mulher sente tanto essa 'perda' de carinho, sente-se tão indesejável e depressível, descartável e começa a perder em sua essência. Não quero te cobrar, não quero re pressionar, mas eu sinto a todo tempo a falta de um email inesperado, uma carta escondida, uma mensagem que indique que você pensa em mim no seu dia, e mesmo depois de brigas e desafetos você queira me ver não importa como.

Sinto que já não sou urgência pra você. Que não faz diferença uma hora ou cinco horas que ficamos sem nos ver num sábado à tarde. Não tenho mais te cobrado carinho verbalmente, mas tenho mendigado com gestos, que raramente são atendidos. Sei de cór quantas vezes me fizestes cafuné e não adormecestes, quantos filmes e pipocas planejamos e ficaram no papel.

Sei que adoras teu trabalho, só que passas demasiado tempo trabalhando quando deverias curtir a vida e deixar isto para as 9h do dia seguinte. As vezes penso como seria ser casada com você, nossa que horror, horas e horas de espera todos os dias, pra você se desligar do trabalho. Um homem não é feito só de trabalho e um bom funcionário não é aquele que bate recordes em horas extras, mas sim aquele que bate o ponto no horário previsto com as tarefas cumpridas. O trabalho edifica um homem, diz um grande sábio, só que muito trabalho também aliena e destrói. Não tente ser o super herói faz tudo, pois vê-se que não está dando conta de tanto trabalho. Aprenda a dizer NÃO. Uma grande palavra para um grande homem.

Não roube de mim o amor

2011-08-02T19:11:00.002-03:00

Nenhuma certeza sobre qualquer certeza da vida.

Nenhuma auto-estima, nenhuma auto-confiança e todos os pontos fracos.

Esta sou eu. Talvez não aos meus olhos. Mas e o que os seus olhos me fazem enxergar. Sempre me cortam o caminho, suas incertezas e dúvidas caem sobre mim como muralhas à despencar de mil pés de altura. Assim me tornas insegura e tonta, insana e burra. Burra em acreditar e me deixar levar à essa maneira por não saber lidar com a ideia de que qualquer coisa boa que eu fale referente minha mãe biológica, também vá cair sobre minha cabeça como lágrimas vindo de seus olhos. Como posso tornar-me uma pessoa segura dos meus sentimentos se ao menos posso amar e idolatrar a minha mãe que me concedeu a vida sem que a pessoa que participa da minha vida faça com que eu me sinta culpada sobre isso. Como hei de ser forte o suficiente para admitir com certeza absoluta o meu amor por ela quando o que a outra mais quer é todo amor dedicado somente a ela? Pensam vocês que é bunitinho ser filha adotiva, porém não sabem a responsabilidade e grande tristeza que muitas vezes carrego em meus ombros. Não sei lidar com tudo isso. Estudos, mães, vida, o que fazer e não fazer.

Sinto-me cada vez mais e mais sem saídas. Pra onde quer eu vá, carrego comigo pessoas que absorvem meu amor antes mesmo de eu conseguir proferir o mesmo à elas.

Não sou uma pessoa muito fácil de lidar nem muito amável, porém podem receber de mim toda doçura que merecem se assim o fizerem por merecer. Não arranque sedenta e faminta o amor de minha mão, ele é escasso e logo terá sido totalmente devorado. Venha com paciência a mim, e com cuidado, gosto de quem observa os detalhes, e neles se faz grande.

Um coração que ama

2011-06-21T22:40:00.002-03:00

Não pensa ele como seu amor me faz bem, apenas pensa que é um espinho a me cutucar os pés. Meu grande medo começa a partir de então. Gosto de pessoas que sabem observar detalhes e neles se fazer grande. Seu amor foi mero acaso que me engrandece, porém você fica a diminuir este amor a cada pedra no caminho. Se choro é porque não aguento ver que a luta por tudo isto já não vale mais o mesmo que outrora. Se choro é pra te dizer que me importo e que tudo isso faz um mal danado para nós dois.
Não posso pensar na ideia de te perder outra vez. É tudo muito clichê o que digo aqui, eu sei, porém é meu amor que traduzo nestas palavras na esperança de não deixar morrer o tanto que sinto. Sei também que somos diferentes, mas é nessa diferença que me reconheço.

Não sei se o problema maior está na minha maneira de demonstrar tão explosivamente meus sentimentos, ou você que ainda não saiu do casulo e se encontra totalmente num emaranhado de indecisões. Não preciso de ti para viver, mas estar ao seu lado é tão bom. E o teu carinho me faz um bem enorme. E não entendes que tanto preciso dele. Preciso muito mais da sua compreensão e seu companheirismo a qualquer outra coisa.

Me pedistes para lhe falar o que me passa, porém parece que não faz sentido e nenhum interesse da tua parte. Quanto mais falo as coisas, mas te vejo distante e indiferente. Queria apenas que você recuperasse todo aquele carinho e atenção que tinhas por mim inicialmente. Não te quero mal, apenas sou um coração que ama.

“Que mesmo depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê.”

(Caio Fernando de Abreu)

2011-06-14T19:22:00.009-03:00

Quão contraditórios são os pensamentos e as pessoas.
Nos dizem para pensar a nossa maneira, fazer tudo que nos dá gosto, porém quando nos deparamos com o mundo, encaramos várias realidades, pensamentos e conceitos diferentes. Impossível não gerar conflitos. Principalmente internos.
Acredito que, quando pensamos de uma maneira, logo queremos que as coisas aconteçam a nossa maneira. E pensando no geral, as coisas nunca serão a nossa maneira quando dispostas ao mundo. Sempre haverá decepção ao nos relacionarmos com outras pessoas. Não tenho uma linha de raciocío lógica para pensar de uma maneira que amenize meu pensamento. Será que devo aceitar a maneira das outras pessoas agirem e, querendo ou não, me frustrar, ou desistir de tudo e deixar que a vida me leve na solitude?
São questões bastantes congestionadas na minha cabeça. Não sei se consigo expressão meu pensamento ou estou a criar alarde sobre o assunto, mas sempre me surge este dilema diante uma pessoa e me chateia extremamente que nunca há atitude vindo desta.
Não vou entrar em mais detalhes para não expor ninguém. Precisava apenas desabafar. E preciso também de outras opiniões sobre o assunto, quem sabe assim consiga colocar tudo que pesa na balança e jogar fora o que sobra.
Será que isso só acontece comigo?

Tô me afastando de tudo que me atrasa, me engana, me segura e me retém. Tô me aproximando de tudo que me faz completa, me faz feliz. CFA

2011-06-07T21:23:00.004-03:00

Meu amor,
na tarde em que te conheci, nada me fazia acreditar que naquele dia, o destino me reservara algo além de tédio. Ao te ver, tive certeza que o destino não estava errado. Era só mais um dia comum, em que eu dormiria tarde, acordaria tarde e esperaria algo acontecer em frente à esta tela de computador.
Não o conheci por acaso. Foi pura insistência de uma amiga, encontro que não mudaria o destino.
É tão difícil de te escrever. Sentimentos outrora tão contraditórios. Não pareciam fazer sentido algum. Porém, quem poderia dizer que este destino estava totalmente errado desta vez?! Não sei o que já foi dito e como dizer o que ainda não foi. Nenhuma coincidência ou interesse nos juntou naquela noite, mas como dizem, quando é pra ser, é pra ser, e vem forte.
Na verdade, era isto mesmo que eu esperava sem esperar. Gosto dessas coisas. De me apaixonar, de me jogar num rio onde não sei se consigo nadar. E se tivesse me afogado, teria me recuperado. Na verdade nunca esperei nada além disto da vida e de você: me apaixonar. Além de já ter apanhado demais da vida, não perdi a doçura de amar. Além de já termos sofrido muito, chorado, remado e dançado, me considero muito feliz por isto. Juntos já enfrentamos barreiras e também provamos sensações jamais vividas outrora. Entre tantos altos e baixos, me re-invento todos os dias para renovar o amor.
Como desfecho deste post volto a repetir Caio: "…É verdade, eu o amo. Não com esse amor de carne, de querer tocá-lo e possuí-lo e saber coisas de dentro dele.Era um amor diferente, quase assim feito uma segurança de sabê-lo sempre ali…”

2011-05-09T16:44:00.004-03:00

Eu te gosto, você me gosta. Nosso amor as vezes parece, eu troiana (troiana mas não Helena) e você grego. Você veio de cavalo, e eu desci do meu cavalo de pau pra ganhar você. E matar essa solidão. Matei, brigamos, morremos. Virei soldado romano, perseguidor de corações ao léu. Na porta da vida encontrei-te novamente. Quando vi-te, meu coração deu um pulo desesperado e o amor comeu nós dois. Depois fui pirata mouro. Troquei fogo na fragata onde você se escondia da minha fúria. Mas eu ia te pegar e te fazer de meu benzinho. Não desisti. Ganhei a luta.
Depois (tempos mais amenos) fui cortesão de Versailles, espirituosa e devassa. Você sismou em ir devagar... Pulei cada etapa ao seu tempo. Mas com o tempo complicações nos levaram a guilhotina.
Hoje somos um casal feliz, remamos, pulamos, dançamos, temos direito de sermos felizes. Você é um moço notável, dança, pula, rema. Sei que alguns não faziam gosto. Mas depois tornei-me herói da Paramount, te abraço, beijo e felizes para sempre.
A intensidade e amor puro, sobrevivem a tudo, até mesmo do poder destrutivo dos tempos e a essência provoca emoções, sentimentos, ou seja, produz amor aos olhos de quem o vê. O nosso amor continuou intacto entre incêndios, fúrias e aventuras. Não quero um duplo suicídio deste amor, que irá nos separar novamente. Depois de mil desventuras, a gente se joga, rema, pula e dança.

E se ama.

O problema é...

2011-05-06T18:44:00.002-03:00

...é que eu te amo.

Não tenha dúvidas que eu queria estar mais perto.

(Nando Reis - Com você meu mundo ficaria completo)

De uns dias pra cá, os ponteiros mal anunciam o meio-dia, e eu já me apaixonei trinta e três vezes. Algo muito natural tendo em vista o óbvio: te querer bem. Percebo que as borboletas vêm enfileiradas morar no meu estômago, e eu começo a gostar.

Eu não preciso de motivos lindos para te trazer pra mim. As vezes basta dar risada sozinha pela lembrança de uma bobagem que tu me disse na noite passada. Bastam uns primeiros motivos. Ou a cena de te ter ao meu lado. As vezes também, é tudo exagerado demais. "Eu, jogada aos teus pés com mil rosas roubadas". O que justifica? Essas coisas por aqui, todas cheias. Tá tudo transbordando. Ninguém vê. Eu sinto.

É um excesso. É um espanto. Um susto. Porque, pra mim, o problema é a junção de todas essas pequenas coisas. O problema é que, mal acordo, e já lavo o rosto com um sonho. O problema é meu corpo teimar em soluçar no teu abraço. O problema é que eu esteja assim, perdida em você. É querer te levar pra um canto azul, todinho azul. O problema é querer sentar ao teu lado, beijar teu ombro, e logo em seguido me aninhar nele, ao mesmo tempo que encaixo a minha mão à tua e me invade uma vontade boba de ser feliz. De ser muito feliz. O problema é que eu resolva te levar para as estrelas. Ou que você pense muito em mim. O problema é que a gente passe a saber qual parte de nós dois tem em maior quantidade. O grande problema é acabarmos descobrindo que são todas.

O problema também pode ser que tu não tenha gostado do meu riso fácil. Ou do meu rosto sério. O problema que todos os teus melhores sorrisos podem vir a ser meus. O problema é teu cheiro que já aprendeu a vir embora comigo. Tuas mãos (como eu as adoro). Teu caminhar. O problema são teus olhos. E a minha mania de beijar. O problema é você achar isso bizarro. É você com um suco de laranja e eu com um suco de uva. O problema são as manias, e meu gosto pela rotina. O problema é que eu não vou mudar. Nem você. O sorvete ainda é de flocos, a pizza ainda de chocolate branco. O problema são todas essas bobagens. E as coisas sérias também.

O problema mesmo é gostarmos pra caramba um do outro. É fazer um carinho na tua nuca, uma vez estando ali, não saber/querer mais sair. É pensar em te ver cochilando no sofá e te beijar a testa. O problema é o mundo dar o que falar, e eu só penso em te escrever, a vida inteira. O problema é você, que tem muito a cara de ser pra sempre o meu benzinho.

2011-05-03T18:59:00.002-03:00

Sempre achei que pessoas que deixam sua emoção afloram não 'duram' muito para contar sua história. Levam sempre uma rasteira antes que termine tudo mal. E também parece-me um sinal de fraqueza, pois sempre estão na beira do abismo.

Eu já amei e já perdi. Quando se trata de assuntos do coração, confesso que tenho um traço de pensamentos antiquados e piegas. Acredito em alma gêmea. Todos nós temos aquele primeiro amor . Quando o meu me abandonou, deixou um buraco bem no meio do meu coração . Por algum tempo pensei que nunca iria me recuperar. Havia motivos para isso. Para começar, nosso rompimento parecia incompleto. Mas não importa. Depois convenci-me de que estava destinada a aceitar alguém...maior...ou ficar sozinha para sempre.

Sempre fui fraca. A vida inteira me protegi fugindo dos sentimentos. Alguns alegam que isso me torna prudente e madura. Mas não é verdade. A verdade é que fui covarde a minha vida inteira. Tenho um medo mortal de me entregar. Talvez seja normal, até certo ponto, mas enche-me de frustrações.

Quando a saudade já não cabia mais em mim, e enquanto eu sentia meu estômago se retorcer, e enquanto sentia calafrios expandindo-se a partir do centro, e enquanto sentia as lágrimas forçando a passagem pelos olhos, de certa maneira, consegui me manter segura da decisão de me entregar novamente a você.

Tempo

2011-04-27T18:14:00.003-03:00

O tempo vai passando por detrás de nossas costas, pelos lados e continuam seu percurso, assim como o vento. E as mágoas se apagam e a vida também prossegue. E assim deveria ser sempre. Toda essa chateação com o mundo não compensa diversão, pessoas legais...

Entre acontecimento e reviravoltas que essa vida dá, ninguém conhece ninguém. Assim, a vida apenas começa quando respondemos pelos nossos medos, desejos e vontades. Meus planos hoje, são confusos e estranhos, amanhã serão conquistas. E então outros no decorrer, seguirão meus passos.

Acho que tudo que vivi, não poderia esquecer nenhum detalhe. A vida muda assim que achamos que todas as ruas nos levam ao mesmo lugar e... que só a tristeza pode consolar. Eu sei que a vida é mais, apesar de, nos últimos dias, apontar demais para o ordinário.

Não costumo achar que é tarde demais, mas a sensação de ver o tempo correndo à minha frente às vezes me deixa profundamente necessitada de um abraço aconchegante.

Quanto tempo tem o tempo?

Vida

2011-04-26T18:51:00.003-03:00

Não possuo, ao me julgar, um bom senso de humor. Episódios que narro em minha vida estão distantes de transmitir belas cenas ou traduzir lindas e tocantes palavras. Talvez não haja nem brilho nem impacto neste texto, mas é com a intenção que tento e não consigo, transmitir muito amor, o que desejo. Busco então, na autenticidades dos fatos e na verdade, duas virtudes em mim, valentia e coragem para viver esta vida.

Neste início de inverno, onde os dias quentes e ensolarados vão se transformando em dias chuvosos, frios e úmidos, o bucolismo da paisagem não é mais a mesma que outrora, triste e torturante. O céu vem tomando cores cinzas, sugando o verde tropical. O crepúsculo está a acontecer. A natureza começa a silenciar. É hora em que vem uma certa nostalgia e junto começa a surgir uma necessidade de aconchego e proteção.

Tantos invernos já se foram. Lembranças, muitas, já quase perdidas nas dobras do tempo. Entretanto, apesar desse passado distante, algumas recordações ainda se encontram vivas e coloridas na memória. Fecho os olhos e me vejo sorrindo inocente , brincando com alegria e resignação.

Deus, em sua sabedoria, proporcionou a mim uma infância dura e de muita aprendizagem. Prevendo já as asperezas do meu futuro. Entretanto, tudo tem uma razão de ser.

"As voltas que o mundo dá, as vezes, são tão ofuscantes, nos tocam tão profundamente a alma, que a emoção resultante nos faz chorar"

2011-04-25T17:11:00.002-03:00

Não é mais aquele melodrama que, desconfio não estarem saudosos de prestigiar. Não há mais declarações românticas e cobranças como outrora, é apenas a narração de um desleixo gostoso da vida.
Caso não esteja disposto a conferir de que se tratam os próximos parágrafos peço-lhes para que parem de ler neste próximo ponto final.
Caso tenham continuado, apresento-lhes a mesma exagerada e desconfiada pessoa que sou.
Algum tempo passou, e com isso mudaram alguns pensamentos. Alguns foram satisfatórios, outros nem tanto. E são estes 'nem tanto' que preciso vomitar.
Pensava que, com o passar do tempo as coisas melhoravam, mas como quase nada na teoria é como na prática cá estou eu a enfrentar meu ciúme e egoísmo, entrando quase em fase crônica. Bobagem é pensar que te perderei a cada instante. Acredito que tudo construído solidamente, permanece, mesmo que em pensamento.
Estou admirada com suas reações frente às minhas crises, se é que posso assim me referir. Sei que estou te cobrando bobagens que vens me suprindo. Confesso que não tenho nenhuma definição concreta para lhe falar sobre o que está se passando.
Sinto-me frustrada também, talvez não tanto quanto você, em ver que, ao suprir minhas necessidades como namorado, ainda não sinto-me perfeitamente recompensada. Como já lhe disse outrora, não quero desmerecer todo carinho e atenção, na medida do possível, que tens me proporcionado. Sei que não devo te cobrar nada, não posso fazer com que pense da mesma forma com que penso.
Parece-me que a medida da minha carência têm aumentado, nada a ver com você. Não é culpa minha, no entanto muito menos sua. Talvez eu esteja passando por alguma mudança em minha vida para que as coisas tenham descarrilhado totalmente e saído do meu controle.
Embora o tempo tenha mudado, o amor, carinho, admiração e respeito construídos despretensiosamente ainda existem, mais vivos que nunca. Você é meu presente que chegou sem embrulho, escancarado para uma vida nova, a qual eu não conhecia. Você chegou como música para dar ritmo a minha vida. Ritmo que sempre procuro dançar em passos leves ao seu encontro.
Caio tirou de minha boca da melhor forma possível tudo que lhe tenho a desejar: ' Te desejo uma fé enorme. Em qualquer coisa, não importa o quê. Desejo esperanças novinhas em folha, todos os dias.Tomara que a gente não desista de ser quem é por nada nem ninguém deste mundo. Que a gente reconheça o poder do outro sem esquecer do nosso. Que as mentiras alheias não confundam as nossas verdades, mesmo que as mentiras e as verdades sejam impermanentes. Que friagem nenhuma seja capaz de encabular o nosso calor mais bonito. Que, mesmo quando estivermos doendo, não percamos de vista nem de sonho a ideia da alegria. Tomara que apesar dos apesares todos, a gente continue tendo valentia suficiente para não abrir mão de se sentir feliz. As coisas vão dar certo. Vai ter amor, vai ter fé, vai ter paz – se não tiver, a gente inventa. Te quero ver feliz, te quero ver sem melancolia nenhuma. Certo, muitas ilusões dançaram. Mas eu me recuso a descrer absolutamente de tudo, eu faço força para manter algumas esperanças acesas, como velas."
Que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante. Que seja bom o que vier, pra você, pra mim, pra nós.

2011-04-18T22:09:00.005-03:00

Esse lance de querer não querendo deixa a gente pendurado por um fio em todas as situações, e nem sempre vale a pena as pequenas sensações de liberdade.

Sinto-me estranha, como se não vivesse minha vida de forma totalmente livre, plena, desejável. Vejo-me passando os dias, esperando para que eles acabem, pra que a semana acabe, pra que o ano passe, e assim deixando para trás toda uma vida de migalhas. O amor sempre me deu uma energia renovadora para que os dias fossem vivos e merecedores de mal nenhum. Embora tenho um imenso amor dentro de mim, sinto que algo esta para morrer. A gente sempre sabe quando algo está para terminar, diz-me Caio Fernando. E esteve certíssimo em mais uma de suas afirmações. Não é à toa que lágrimas tomam meus olhos com uma facilidade imensa.

Não que deixei de amar-te. Digo que o amor necessita de renovação constante do amor, da aceitação, paciência e doação do outro e principalmente de nós para com outro. Faço uso de todo meu egoísmo agora para lhe dizer que, agora sim, penso primeiramente em mim e depois meu pensamento procura o seu. Creio que assim é o fim das coisas. Cheio de egoísmo e azedume. Prefira sempre os inícios. São doces.

Pai

2011-03-09T20:47:00.000-03:00

Em torno de um simples fato podemos traçar a nossa biografia. É a conclusão a que chego neste momento em que vou relembrando toda minha vida. Poderia, se quisesse, compor todo o relato de minha existência ao redor de uma pessoa, e essa história toda teria sentindo, significaria. Se quisesse, contaria meramente a história de meu pavor pelo meu pai, de quem ainda não lhes falei. Juntaria mesmo sem ordem, tudo que há entre mim e ele, e a minha história viveria novamente: eu, meu pai, meus irmãos, minhas irmãs, meus vizinhos, meus amigos e inimigos.
Veio-me agora o desejo de dizer uma coisa ordenada sobre minha vida. Receio aborrecê-lo e estar te causando um incrível tédio. Devia estar falando de amor, e ter ido direto aos fatos. Sou confusa. Mas minha maneira de viver é esta, paciência. Se eu fosse seguir uma ordem, estaria esquecendo muitos detalhes que vem chegando à cabeça devagarinho.
Porque me veio o desejo de escrever alguma coisa ordenada, continuo. Direi assim - que nasci na cidade de Ivoti. Não que isso vá fazer sentido ou explicar alguma coisa, mas é certo que ali nasci e vivi segundos de minha vida. Minha família gozava de pouco conceito na cidade de Presidente Lucena, onde vivi boa parte de minha vida. Meu pai era, para ser concisa, o que convencionalmente se chama de homem sem caráter. Ele trabalhava não somente para matar sua fome, mas também para matar principalmente sua vontade de bebida.
A família numerosa e o grande vício de se afogar num copo de bebida fez com que ele se esquecesse de cuidar com carinho e amor de minha insignificante pessoa. Nunca me senti à vontade na sua presença e passava o mais que podia fora de casa. Nunca gostei de estar ao lado dele. Ficava de olhos acesos quando a noite se aproximava e ele vinha desnorteado para o 'lar'.
Minha mãe era uma criatura apagada e cinza, cuja seiva meu pai absorvera inteiramente, de tal maneira que ela nada podia fazer. Era ele o motor que conduzia nossa vida cheia de medos e surras. Meu pai era, numa palavra, o possuidor.
Mas ele, necessita também de um pouco de afeto, e embora não queira admitir, sentiria frio se não tivesse o calor da 'família'. Meu pai sentia frio, mas não se deixava abater, não deixava que se modificasse a figura que a bebida custara tanto a formar.
Criei-me com meus sete irmãos à sombra de uma uma vida sem estrutura, que poderiam vim a ser tudo ou nada. Eu e os meus irmãos não podíamos fazer o que as outras crianças faziam por causa da base familiar. Não éramos capazes. Fazíamos tudo escondido, os olhos cheios de pavor tão forte, que nem ousávamos dizer um ao outro que tínhamos medo. A imagem que guardo de mim e dos meus irmãos é a de bocas abertas, sufocadas de medo. Éramos pálidos, brancos, mudos. Se dissesse o sofrimento por que passamos quando tivemos necessidade de pedir comida, as surras que levávamos quando ele chegava, você, acharia que estou sendo sádico ou mazoquista em pincelar um pedacinho da minha infância. Reconheço que a maneira de pintar a infância pode revelar a alma de um homem, como o homem revela muitas vezes através de um gesto, um texto.
Pedíamos comida e comíamos escondidos, no mato, nos cantos dos muros, agachados nas sarjetas, com medo de que não nos restasse o que comer. Ninguém me dirá de que meus irmãos não sentiam a mesma angústia, o mesmo pavor, a mesma espera do castigo, e que esses padecimentos não tenham deixado cicatrizes. Talvez eles tenham esquecido, eu não, eu possuo uma memória de elefante.A tudo isso se acrescenta a vergonha.
É preciso dizer que meu pai era um grande predador. As imagens que tenho dele me apavoram. Ee era uma menina solitária. Era uma menina que tinha medo. Verifico que não sou injusta em culpar meu pai, e não posso deixar de sentir medo. Depois do que se passou comigo, depois de tudo que senti e vi, não poderia mais continuar no mesmo ritmo de vida. Agora vivo com minhas constantes concessões e recuos. Necessito mudar de atitude perante mim, necessito encarar meus problemas, necessito acima de tudo dizer não, não mentir a mim mesma e aos outros por timidez ou covardia.

Até que ponto?

2011-03-01T18:51:00.002-03:00

Como é desesperador amar. É como se estivéssemos num beco sem saída, onde atitude nehuma desespera-nos até as lágrimas. Me sufoca esse amor não revirado, essa sua calmaria, e a falta de vontade de saber como passei o dia, como foi meu primeiro dia. Desespera-me, pois esse desleixo mata. Não queria que fosse dessa forma que deixaria de te amar, dia-após-dia.
Sabes que tentei evitar, porém qualquer movimento meu não recebe resposta. Nem sequer importância. Isso cansa-me imensamente, me desanima até chegar a estas palavras. Sabes o quens a fazer. Porque então não o fazes? Não te peço a vida, peço-te apenas um pouco de consideração. Terrível e não sentir-me e ver que não sou urgente para você. Vejo isso claramente nos teus atos. As outras pessoas sempre estão à minha frente. Não é lamentação, pois antes de vomitar estas palavras, te havia pedido não apenas uma vez para mudares de atitudes. Porém tudo sempre continua igual. Sei que não mudarás, tudo é muito cômodo pra você.
Saiba que as coisas mudam, as pessoas mudam e o amor, além de mudar, acaba. Morre. É nesse ponto que você está tentando nos levar? Se for, apenas deixe-me, não quero palavras, porque nunca as recebi mesmo. E o fim do amor não tem explicação. você apenas não se importa mais, deixa que a vida leve as coisas. Se quiseres realmente o fundo do posso. Vá embora, não quero nenhuma palavra que sirva de consolo. Amor não tem explicação, muitomenos quando deixa de existir.

2011-01-27T19:33:00.000-02:00

Uma leve saudade do que foi e não é mais. Não é lamentação, como disse, uma leve saudade do esquecido, do deixado pra trás, do não mais feito, do desleixo daquilo que já não é mais. Tenho uma leve saudade daquela visita inesperada. Frio na barriga e felicidade provocada. Do sorriso leve e do carinho farto. A barriga já não sente mais quando os olhos sorriem. As borboletas se foram, instalou-se a acomodação, a rotina, o fardo.
Hora tenho medo do que tudo se transformou. Hora penso, vai passar. Mas o esquecimento semanal me mostra que a situação é agravante e que nada vai diferir muito disso. Lamento somente o pé na bunda que levei do amor outra vez. Repito Caio Fernando: Sossega- o amor não é pro teu bico. Quem dera poder eu me bastar e não precisar-te mais coração.
Bate uma amena saudade do início doce. Uma vontade que ele se repita com o amor antigo. Há no entanto duas dores leves. A mais dilacerante é a dor física da falta de beijos e abraços, a dor de virar desimportante para o ser amado. Mas quando esta dor passa, começamos um outro ritual de despedida: a dor de abandonar o amor que sentíamos. A dor de esvaziar o coração, de remover a saudade, de ficar livre, sem sentimento especial por ninguém. Dói também.

2011-01-25T13:36:00.000-02:00

Queria tanto voltar a expressar-me mas me falta repertório. Algo me diz que não devo me expor à olhos alheios. Seria devorada sem dó em segundos. Logo os novos buracos tapados meio que ao improviso romperiam as barragens e voltaria a chover incessantemente.
Considero-me feliz. Não voz direi se aos pulos, ou uma felicidade reprimida. Sei que me sinto diferente e isso já conta. Venho me dando conta de que na vida só fica aquilo que cativamos com muita luta e com um largo sorriso na cara. É desta forma que eu gostaria que esse ano rolasse. Vou encher-me de repertório feliz para então forrar-me de toda força para então poder expor minhas alegrias sem ser atingida por olhares fuzilantes. Como diz o ditado que não sei quem disse: Aproveite esse olho grande e olhe para deus.

Mas Naquela Mesa

2010-12-28T10:02:00.000-02:00

Pai é um hiato de presença, entre quinze e dezessete, ou quatorze e dezesseis, dois famélicos anos-cães-de-rua numa vida de ausência e saudade. Fora isso, a infância, de cujas memórias apenas um mergulho nas águas do Araguaia. Mais nada. Sem mesa, sem pai, resta-me apenas a memória de meu avô, todavia, não muito amigável, homem quieto, de segredos que somente mais tarde revelados foram, e fizeram-se explicação de tanta soletude.
Mas Aquela Mesa me força a inventar memórias de um pai, uma mesa, um avô, memórias que me foram roubadas pela vida, que, todavia, não desamo. As memórias inventadas são uma espécie de pena que sentimos de nós mesmos, e o dia em que nos curarmos, se eles chegarem, elas irão embora. Nesse dia, não haverá nem mesa nem saudade, nem pai nem vontade, somente a história de um avô e uma casa vendida, um endereço no Google Earth...
Porque uma mesa em que nunca foram contadas histórias, e tanto que as temos de inventar, para não ficarmos ocos do vazio das memórias, de que serve? Somente para isso mesmo - para catalisar em nossos cristalinos imagens nunca celebradas, posto que falsas - um cinema psicológico, para fazer da vida da gente um romance menos trágico.

2010-12-09T22:27:00.001-02:00

"Alegre era a gente viver devagarinho, miudinho, não se importando demais com coisa nenhuma. Felicidade se acha é só em horinhas de descuido."Guimarães Rosa

Das-te conta Zé, de que nosso barco esta a afundar mais rapidamente que imaginávamos? Há mais promessas a carícias trocadas. Há tantos dias de vazio sem porto à vista. Angustiante é a espera. Desgastantes são as palavras não proferidas, como já diz Paulo Coelho: “Corações podem ser partidos por palavras que nunca foram ditas”. E eu, por tantas vezes que te dei o meu silêncio Zé, agora quero como nunca qualquer palavra sua, sem sentido, que me faça perder o rumo. Que me faça parecer superficialmente ‘retardada’ para muitos, porém bestamente feliz para mim.
Você aí Zé, quer fazer o favor de não sumir? Pois ninguém, segundo Drummon, deixa de bater quando sabe que tem gente do outro lado. Ou será eu Zé? Que sou insistente demais quando o que quero é só dizer te amo?
Me escondo atrás de Caio Fernando, Clarice, Drummon, Carpinejar, Chico, e tantos outros para ver se diminui a dor e a angústia, a apertar o peito. Porém, essa infeliz dona ‘sei lá o quê’ não me larga. Apenas se deixa. Se apodera do ambiente, do espaço, do ar, do sangue puro que corre em mim. “Quem dera que sintas as dores de amores que louco senti! Quem dera que sinta!...” Diz Casimiro de Abreu no belíssimo poema, “A valsa”. Sempre fora meu poema preferido. Não tem motivo aparente. Talvez o ritmo, a rima, o lirismo. Ou não. Talvez seja mais complexo que isso. Já não sei mais de coisa alguma.

2010-12-08T12:11:00.002-02:00

lembras-te de nós?
olhava para ti e invadia-me um sopro de sweet child of mine, agora levas um arroto de dickhead. começamos numa grande adrenalina, com o sex on fire e pedidos de kiss me, oh, kiss me. todos os dias eram another perfect day, todas as noites uma wonderful night, e reinava uma sweet disposition. não tardou: entrámos num carrossel cheio de alto e baixos, flashlights e becos escuros, amor e sexo. tornámo-nos ridículos, cheios de dialectos de ternura, sussurrando me gustas tu. eu parecia a tua imagem, éramos doentes por sexual healing, vivendo num wild world e presos a um amor combate. rapidamente, passei a estar crystalised, sentindo-me sozinha, mesmo quando pessoas me gritavam you're not alone. sufocava com algo between two lungs, questionando why does my heart feel so bad, parecendo uma louca chasing cars. o sentimento não se ia tornando leve, nem profundo, mas sempre julguei que estaríamos better together (mesmo sabendo que love will tear us apart e que no no no you don't love me). you really got me, amor, estava presa. tentei fugir mas you found me, secretly estava escondida when the sun goes down. perguntava-te where did all the love go e tu nada sabias responder, revelava-me a ti com i'm yours e tu pensavas ok she's lost control. o jogo estava viciado, e eu estava cansada de ser the pretender a percorrer uma road to nowhere. a minha mãe dizia-me que era uma heavy cross para eu carregar sozinha mas no surprises, era/sou orgulhosa demais para pedir ajuda. pedia sim a little respect! meti-me na cocaine por causa dessa sensação de gravity que me unia a ti, sei que isto pode soar lindo mas é um eufemismo para um bad romance. passei muito por ti, eras um cão muito mau. dava por mim a wake up alone e desconhecendo where did you sleep last night. podias ter-te limitado a read my mind e let me get what i want. engraçado como há quem diga que o amor é mágico, a mim parece-me sim um atira-coisas um contra o outro. convenci-me que maybe tomorrow eu iria ficar bem, que eram times like these que me fortaleceriam. ninguém é quem queria ser, e eu nunca quis ser tua escrava. encontrámo-nos e eu disse-te que tonight i have to leave it, convencido afirmaste que eras o love of my life e eu esclareci que eras somente a minha chaga. everybody hurts - magoaste-me, agora magoo eu. i should have know better como isto seria. hoje mando-te fuck you very very much, sinto que everyday i love you less and less então deixa morrer o que resta.
hit the road jack.

O livro da vida

2010-11-22T08:55:00.002-02:00

Talvez eu seja isso mesmo: Fútil. Quem se interessa em ler corações quebrados, rachados, amargurados? Talvez eu não escreva nada que faça sentido, e até pareça ridículo para os insensíveis.
A pouco fui uma menina que brincava de bonecas de papel, mas tão logo cresci, e quão clichê isso parece, aprendi a amar. Embora minha vida pareça sem fundamento para os que não amam, é o que me move. Não que eu não lute ou não tenha força de vontade, o que também não deixa de significar que não sou movida por algo mais. Apenas é meu calcanhar de Aquiles, meu ponto G. Ah se meu ponto G não falasse, seria bem mais fácil lidar com isso, definitivamente.
Sou, de fato, muito diferente de você. E talvez você se interesse e ache mais conveniente escrever sobre literatura, história, religião ou política. Enfim, não és nada mais que eu. O fato é que atrairemos pessoas diferentes, e até teremos outra visão do mundo. Mas quem riria de uma piada engraçada se sua vida já é uma piada?! Tento levar essa história com o maior senso de humor, mas é difícil mascarar tal verdade o tempo inteiro. Me expresso em palavras, pois minha voz já cala.
Como digo, é o amor que me conduz. É ele, mas não só ele, que me leva adiante. Agora pense, quanta química, física, literatura, história não existe numa aventura de amor? Pensando bem, aprendemos as mesmas coisas, de formas diferentes. E analisando melhor tudo isso, meu jeito de aprender é bem melhor que dormir sobre um livro.

2010-11-18T09:45:00.000-02:00

Me entristece a certeza que tenho sobre você. A capacidade que adquiri de não esperar mais nada de você. E com isso perder o friozinho na barriga quando o telefone toca, mesmo não sendo você, mas sempre esperando que seja. Me entristeço comigo por sentir desta maneira você. Te quero tão bem, tão vivo em minha pele, que me assusto ao sentir-te assim, tão distante de mim.
Não contenho minhas lágrimas, não me envergonho de mostrar ao mundo que sofro por amor e que minhas lágrimas escrevem seu nome. Arde pensar que posso te perder. Por mera besteira, por números, por algo que não vale uma vida. Ardo-me inteiro ao pensar em sentir teu cheiro apenas em pensamento. De apenas ter a oportunidade de te ver na fotografia nossa, que coloquei como fundo de tela, para meu sorriso jamais ofuscar do meu rosto.
Não preciso de você para viver minha vida. Mas seria tão bom se continuasse nela para que eu continuasse com esse sorriso e aprender tanto contigo. Sei que não sou fácil, que teimo e que vezes pareço ter 12 anos de idade. Esse meu jeito bobo de chamar tua atenção, sei que não funciona, mas é meu jeito desengonçado de dizer que te amo e que quero teu carinho. Não peço nada em troca, quero dar-te somente o meu amor, e sentir que meus lábios involuntariamente sorriem você.

Fraqueza

2010-11-17T11:46:00.002-02:00

É fácil ficar em silêncio quando não há ninguém disposto a te ouvir. Me dei o direito de permanecer calada, já que não faço nada de efetivo para alguém, por que teriam eles de fazer algo por mim?
Sei que tenho meus amigos com quem contar, mas porque não os procuro? Não sei. Deve ser de amor que eu preciso. Sei que me perdi nesta vida pelos tortos caminhos que decidi trilhar. Não há mais volta, só há como não piorar. Dei-me o direito de sentir-me fraca nesses 21 anos de vida. Me dei a este luxo.
Tudo que me restou, tem uma grande facilidade de doer. Chego a pensar que o meu destino é esse, acordar sozinha aos domingos, casa em silêncio, peito apertado, e uma imensa vontade de sumir... Mas sinceramente, não é isso que desejo. Só quero estar ao lado do meu amor maior.

pretéritos

2010-11-16T10:09:00.002-02:00

O dia inteiro ficarei olhando esse telefone, esperando que ele toque. Vontade de te dizer coisas tipo: como te queria, aceitaria, sorriria, me encantaria, gostaria de te ter tão meu, verbos bonitos assim, tão pretéritos; pretéritos do futuro, pra não perder a esperança. E existem aqueles que vivem querendo fazer as pazes, com o tempo. Tipo céu, inferno e purgatório.

A falta que você me faz

2010-11-15T20:41:00.003-02:00

Quando houve a necessidade do amor? Foi naquela tarde em que o farol mostrou a dor, ou será naquela manhã quando confirmamos ser um corpo só? O meu faro sente a necessidade do seu perfume, do seu deslumbre. E por quanto tempo mais terei de esperar? Terei de ver o sol se encontrar com a lua, a flor florescer e perceber que não há mais lágrimas em meu travesseiro? Espero seu mundo girar na mesma órbita que o meu para dividirmos passos pelas esquinas e segredos pelos esconderijos da alma.
Eu nunca pensei estar só. Nunca pensei viver mal em nosso quintal que sempre foi repleto de transparências. Hoje, te procuro em meu escuro pessoal e só sinto perto de mim um temporal de sentimentos vazios. Sem o seu abrigo. Procurei suas letras entre meus papéis e suas melodias em algum lugar do meu computador, mas acho que ambas sumiram. Foram levadas por você quando bateu a porta da sala e disse que não voltaria mais. Não por falta de amor, apenas porque não era mais hora de se estar junto.
De tanto plantarmos, a flor brotou, mas como nosso amor, ela se criou na distância. Chorou ao partir. Tentei alcançar seus sentimentos e já estavas à mil. Seria impossível tentar entender as certezas e durezas criadas pelo universo em branco que avisto sentado em nosso velho banco. Tento dar mais atenção a cada pulsar do meu coração. Aproximo meus ouvidos para verificar se ele ainda bate. Verifico se ainda existem borboletas em meu estômago quando te vejo. Olhando em volta, uma simples frase fala por mim: Você faz falta. Torço para que batas em nossa porta.
(Por Luiza e Carlo)

2010-10-28T08:57:00.002-02:00

Sei que um dia eu serei, com muita sorte, apenas uma lembrança ocasional, um apanhado de versos em uma folha amarelada, quase em pedaços, pelas tantas vezes que fora aberta e novamente dobrada. Nossas fotos perderão as cores, meu sorriso parecerá desbotado e, em uma delas, sua mão envolvendo minha cintura mal poderá ser notada. Me tornarei uma ou duas caixas, escondidas em um dos cantos do guarda-roupa, ou talvez, abandonadas naquele cômodo repleto do que você não usa mais. E é com o peito apertado e o rosto molhado, que reconheço que este dia não tarda... Então, que fique registrado, gravado aqui onde o tempo jamais agirá, que de todos você foi o mais importante, o melhor, o mais amado, e que se tudo o que sentimos for por você esquecido, não se preocupe, eu serei memória viva de cada segundo do amor que vivemos, e se um dia você sentir saudades, uma pitada que for, lembre-se apenas que eu estarei a sua espera, aqui, no mesmo lugar em que você me deixou.

A carta

2010-10-20T16:09:00.000-02:00

Vasculhando nas memórias algum assunto, encontrei a carta que eu rabisquei na capa de um livro: “pra você”, era o destinatário. Não sei por que não mandei, talvez não quisesse passar a limpo o passado. Em letras garrafais eu te dizia: “acertei o caminho não porque segui as setas, mas porque desrespeitei todas as placas de aviso”. E achei curioso eu usar essa metáfora sem nem ao certo saber o que queria te dizer com isto. E depois de repousadas aquelas palavras eu percebi quanta coisa eu escrevi pra você, querendo dizer pra mim. Porque eu jamais chegaria aonde cheguei se só andasse em linha reta. Tive que voltar atrás, andar em círculos, perder dias, perder o rumo, perder a paciência e me exaurir em tentativas aparentemente inúteis pra encontrar um quase endereço, uma provável ponte: a entrada do encontro.Você tão ocupado com seus mapas, tão equipado com sua bússola, demorou tanto, fez sinais de fumaça e não veio. Você simplesmente não veio. Mas me ensinou a intuir caminhos certos, a confiar nos passos, a desconfiar dos atalhos. Porque eu estava do outro lado e só. Sem amparo. Mas caminhava. E você estava absolutamente equipado com seu peso. E impedido de andar por seus medos.

2010-10-14T18:43:00.002-03:00

Então que seja doce até que o amargor dos dias desfaça, como açúcar no café, minhas alegrias. A partir deste dia (re)começarei a planejar minha próxima alegria e minha próxima inundação.
É cedo da manhã e o dia me engole. É que não suporto o ócio. Quero colocar-me em movimento. Quero ligar a tevê, com nenhuma esperança além de ser embalado por uma imagem qualquer rumo ao sono. No sofá, quero depositar o corpo à espera da insônia.

meu menino

2010-10-07T08:10:00.005-03:00

Quem nunca amou, não conhece o que é a vontade enlouquecida de ver chegar o fim da semana para ver o amado, nunca amou quem não desejou a chegada do minuto do encontro, quem não fica extasiado com tamanho carinho arrepiar-lhe o corpo inteiro. Não amou quem não aprendeu que a distância ajuda a ‘embonitar’, e que o encontro fica ainda mais excitante. Que cada minuto sem a tua presença é uma eternidade perdida.
Minhas células clamam pelo seu cheiro. Nunca conheceu tristeza maior quem não amou. Alegria mais alegre na reconciliação. Não ama aquele que não vê crescimento nas brigas e acha desgastante o amor sair dos poros e chegar-lhes ao ouvido como reclamação ou cobrança. Seu amor é música aos meus ouvidos, embora as vezes pese, ando em nuvens de algodão ao lembrar-te em uma manhã fria e chuvosa em meio ao trabalho. Sua lembrança mexe com o conto dos meus lábios. Seu cheiro faz-me entrar em êxtase à espera do encontro. A você menino, tenho o mais bonito amor guardado em mim. E apenas peço-te, para que tenhas paciência comigo. Sei que sou uma contradição ambulante, uma indecisão em carne e osso, uma confusão danada de entender. Mas tenha paciência, que hei de mostrar-te o mais bonito de mim, assim que o estômago retomar a sua função e devolver as batidas ao coração. Hei de mostrar-te todo meu mel.

Para uma menina com uma flor…

2010-10-05T12:24:00.002-03:00

“Porque você é uma menina com uma flor e tem uma voz que não sai, eu lhe prometo amor eterno, salvo se você bater pino, o que, aliás, você não vai nunca porque você acorda tarde, tem um ar recuado e gosta de brigadeiro: quero dizer, o doce feito com leite condensado.
E porque você é uma menina com uma flor e chorou na estação de Roma porque nossas malas seguiram sozinhas para Paris e você ficou morrendo de pena delas partindo assim no meio de todas aquelas malas estrangeiras.
E porque você sonha que eu estou passando você para trás, transfere sua d.d.c. para o meu cotidiano, e implica comigo o dia inteiro como se eu tivesse culpa de você ser assim tão subliminar. E porque quando você começou a gostar de mim procurava saber por todos os modos com que camisa esporte
eu ia sair para fazer mimetismo de amor, se vestindo parecido. E porque você tem um rosto que está sempre um nicho, mesmo quando põe o cabelo para cima, parecendo uma santa moderna, e anda lento, e fala em 33 rotações mas sem ficar chata. E porque você é uma menina com uma flor, eu lhe predigo muitos anos de felicidade, pelo menos até eu ficar velho: mas só quando eu der uma paradinha marota para olhar para trás, aí você pode se mandar, eu compreendo.
E porque você é uma menina com uma flor e tem um andar de pajem medieval; e porque você quando canta nem um mosquito ouve a sua voz, e você desafina lindo e logo conserta,
e às vezes acorda no meio da noite e fica cantando feito uma maluca. E porque você tem um ursinho chamado Nounouse e fala mal de mim para ele, e ele escuta e não concorda porque ele é muito meu chapa, e quando você se sente perdida e sozinha no mundo você se deita agarrada com ele e chora feito uma boba fazendo um bico deste tamanho. E porque você é uma menina que não pisca nunca e seus olhos foram feitos na primeira noite da Criação, e você é capaz de ficar me olhando horas. E porque você é uma menina que tem medo de ver a Cara-na-Vidraça, e quando eu olho você muito tempo você vai ficando nervosa até eu dizer que estou brincando.
E porque você é uma menina com uma flor e cativou meu coração e adora purê de batata, eu lhe peço que me sagre seu Constante e Fiel Cavalheiro.
E sendo você uma menina com uma flor, eu lhe peço também que nunca mais me deixe sozinho, como nesse último mês em Paris; fica tudo uma rua silenciosa e escura que não vai dar em lugar nenhum; os móveis ficam parados me olhando com pena;
é um vazio tão grande que as mulheres nem ousam me amar porque dariam tudo para ter um poeta penando assim por elas, a mão no queixo, a perna cruzada triste e aquele olhar que não vê. E porque você é a única menina com uma flor que eu conheço, eu escrevi uma canção tão bonita para você, “Minha namorada”, a fim de que, quando eu morrer, você, se por acaso não morrer também, fique deitadinha abraçada com Nounouse cantando sem voz aquele pedaço que eu digo que você tem de ser a estrela derradeira, minha amiga e companheira, no infinito de nós dois.
E já que você é uma menina com uma flor e eu estou vendo você subir agora – tão purinha entre as marias-sem-vergonha - a ladeira que traz ao nosso chalé, aqui nessas montanhas recortadas pela mão de Guignard; e o meu coração, como quando você me disse que me amava, põe-se a bater cada vez mais depressa.
E porque eu me levanto para recolher você no meu abraço, e o mato à nossa volta se faz murmuroso e se enche de vaga-lumes enquanto a noite desce com seus segredos, suas mortes, seus espantos – eu sei, ah, eu sei que o meu amor por você é feito de todos os amores que eu já tive, e você é a filha dileta de todas as mulheres que eu amei; e que todas as mulheres que eu amei, como tristes estátuas ao longo da aléia de um jardim noturno, foram passando você de mão em mão até mim, cuspindo no seu rosto e enfrentando a sua fronte de grinaldas; foram passando você até mim entre cantos, súplicas e vociferações – porque você é linda, porque você é meiga e sobretudo porque você é uma menina com uma flor.”
(Vinicius de Moraes)

2010-10-05T12:20:00.002-03:00

Antes não era amor, talvez fosse encanto, admiração, curiosidade, carinho. Agora mudou, não somos mais preto e branco, nem simpatia, cortesia. Somos bem mais, nossos olhos agora brilham, o coração espera com expectativas quAntes não era amor, talvez fosse encanto, admiração, curiosidade, carinho. Agora mudou, não somos mais preto e branco, nem simpatia, cortesia. Somos bem mais, nossos olhos agora brilham, o coração espera com expectativas qualquer palavra, um ínfimo deslize causa uma mágoa enorme, é amor.alquer palavra, um ínfimo deslize causa uma mágoa enorme, é amor.

Pra viver um grande amor

2010-09-30T20:02:00.002-03:00

"Para viver um grande amor, preciso é muita concentração e muito siso, muita seriedade e pouco riso — para viver um grande amor.
Para viver um grande amor, mister é ser um homem de uma só mulher; pois ser de muitas, poxa! é de colher... — não tem nenhum valor.
Para viver um grande amor, primeiro é preciso sagrar-se cavalheiro e ser de sua dama por inteiro — seja lá como for. Há que fazer do corpo uma morada onde clausure-se a mulher amada e postar-se de fora com uma espada — para viver um grande amor.
Para viver um grande amor, vos digo, é preciso atenção como o "velho amigo", que porque é só vos quer sempre consigo para iludir o grande amor. É preciso muitíssimo cuidado com quem quer que não esteja apaixonado, pois quem não está, está sempre preparado pra chatear o grande amor.
Para viver um amor, na realidade, há que compenetrar-se da verdade de que não existe amor sem fidelidade — para viver um grande amor. Pois quem trai seu amor por vanidade é um desconhecedor da liberdade, dessa imensa, indizível liberdade que traz um só amor.
Para viver um grande amor, il faut além de fiel, ser bem conhecedor de arte culinária e de judô — para viver um grande amor.
Para viver um grande amor perfeito, não basta ser apenas bom sujeito; é preciso também ter muito peito — peito de remador. É preciso olhar sempre a bem-amada como a sua primeira namorada e sua viúva também, amortalhada no seu finado amor.
É muito necessário ter em vista um crédito de rosas no florista — muito mais, muito mais que na modista! — para aprazer ao grande amor. Pois do que o grande amor quer saber mesmo, é de amor, é de amor, de amor a esmo; depois, um tutuzinho com torresmo conta ponto a favor...
Conta ponto saber fazer coisinhas: ovos mexidos, camarões, sopinhas, molhos, strogonoffs — comidinhas para depois do amor. E o que há de melhor que ir pra cozinha e preparar com amor uma galinha com uma rica e gostosa farofinha, para o seu grande amor?
Para viver um grande amor é muito, muito importante viver sempre junto e até ser, se possível, um só defunto — pra não morrer de dor. É preciso um cuidado permanente não só com o corpo mas também com a mente, pois qualquer "baixo" seu, a amada sente — e esfria um pouco o amor. Há que ser bem cortês sem cortesia; doce e conciliador sem covardia; saber ganhar dinheiro com poesia — para viver um grande amor.
É preciso saber tomar uísque (com o mau bebedor nunca se arrisque!) e ser impermeável ao diz-que-diz-que — que não quer nada com o amor.
Mas tudo isso não adianta nada, se nesta selva oscura e desvairada não se souber achar a bem-amada — para viver um grande amor".

Texto de Vinicius de Morais, extraído do livro "Para Viver um Grande amor".

Decida-se por mergulhar...

2010-09-30T19:46:00.002-03:00

"Sabe, acho que ninguém vai entender. Ou, se entender, não vai aprovar. Existe em nossa época um paradigma que diz: enquanto você me der carinho e cuidar de mim, eu vou amar você. Então, eu troco o meu amor por um punhado de carinho e boas ações. Isso a gente aprende desde a infância: se você for um bom menino, eu vou lhe dar um chocolate. Parece que ninguém é amado simplesmente pelo que é, por existir no mundo do jeito que for, mas pelo que faz em troca desse amor. E quando alguém, por alguma razão muito íntima, pára de dar carinho e corre para bem longe de você? A maioria das pessoas aperta um botão de desliga-amor, acionado pelo medo e sentimentos de abandono, e corre em direção aos braços mais quentinhos. E a história se repete: enquanto você fizer coisas por mim ou for assim eu vou amar você e ficar ao seu lado porque eu tenho de me amar em primeiro lugar. Mas que espécie de amor é esse? Na minha opinião, é um amor que não serve nem a si mesmo e nem ao outro. (...)No mundo de cá, as relações se dão na superfície. Eu fico sobre uma pedra no rio e, enquanto você estiver na outra, saudável, amoroso e alto-astral, nós nos amamos. Se você afundar, eu não mergulho para te dar a mão, eu pulo para outra pedra e começo outra relação superficial. Mas o que pode ser mais arrebatador nesse mundo do que o encontro entre duas pessoas? (...) É por isso que eu tenho de ir. E porque eu não quero passar a minha existência pulando de pedra em pedra, tomando atalhos de relações humanas. Eu vou mergulhar..."

2010-09-29T08:53:00.006-03:00

Quando criança, quando não me faltava nada, queria morrer: queria render-me porque não via sentido nenhum em lutar. Sentia que nada seria provado, comprovado, acrescentado ou subtraído pelo fato de continuar uma existência que não pedira. Todos que me cercavam eram falhados, ou, se não eram falhados, eram ridículos. Especialmente os bem-sucedidos. Os bem-sucedidos chateavam-me ate às lágrimas. Desde o princípio deveria ter me treinado para não querer nada com muita veemência. Desde o princípio fui independente. De uma maneira falsa não tinha necessidade de ninguém porque queria ser livre, livre para fazer e para dar só de acordo com os meus caprichos.
No meu azedume, procuro muitas vezes razões para condená-los, a fim de melhor me condenar. Sim, porque eu também sou como eles, em muitas coisas. Durante muito tempo pensei que escapara, mas à medida que o tempo passa verifico que não sou melhor, que sou até um bocadinho pior, pois vejo mais claramente do que eles jamais viram e, contudo, sou impotente, incapaz de modificar a minha vida. Quando olho para trás, para o já vivido, tenho a impressão de que nunca fiz nada de minha livre vontade e sim, sempre, por pressão de outros. Ê costume considerarem-me um tipo aventureiro, mas nada poderia estar mais longe da verdade. As minhas aventuras foram sempre casuais, foram-me sempre impostas, foram sempre mais suportadas do que empreendidas.

Isso ainda é o melhor de nós.

2010-09-28T09:18:00.004-03:00

De início amei-te imensamente. Ao mesmo que me encontrava em ti, me perdia em mim. E me encontrava, e me perdia. Perdemo-nos tantas vezes, nos esquecemos. Tentamos relembrar o que vivemos. Repito Caio Fernando: Remar, re-amar, amar.
Hoje minha inspiração é sua, inteira, rasgada, sem meias palavras. Hoje com o coração nos dedos quero te escrever em mim para que você se veja em mim.
Hoje tenho saudade do melhor abraço, do olhar mais lindo, de beijos intermináveis, sem gosto de fim... É dia de silêncio, de calor e gestos simples, mas perfeitos e contemporaneamente raros. Meu hoje é para sempre, é dia de você... Que lê minhas palavras, minhas sensações, minha intuição. É dia de você que me entende por dentro, por fora e que mesmo me conhecendo tão pouco, sonha meus sonhos com a mesma intensidade que eu. É dia de lembrar você que chegou assim, meio por acaso, meio por destino... Dia de você que chegou - e ficou. Ah Você... Você e esse sorriso lindo. Você e esse jeito doce. Você e esse cheiro bom. Você e esse olhar que rouba a cena sem pedir licença a ninguém.
Você merece a poesia de Vinicius, merece palavras doces, merece carinho e cuidado, merece proteção. Eu estou aqui... Você merece que um sorriso de amor se estampe pelo corpo, pela cara, pelo coração e siga infinitamente aquecendo dias, noites e tardes de inverno. Você merece o mundo, merece tanto, merece tudo - e usa tão pouco. Eu aqui, você ai, nós dois em lados opostos... Eu ai, você aqui, nós dois em desencontro... Nós temos os mesmos sonhos loucos ou será que te inventei pra me sentir mais feliz? Você é? Você quer? Você foi? Você quer ser? Você pode ser o que você sente comigo? Se for sonho, não me acorde agora, quero mais 5 minutos dessa estrada. E depois... A gente deixa pra depois... A gente inventa... A gente abusa do tempo... A gente quer quando já passou... A gente dá um jeito. A gente perde... A gente ganha... A gente não percebe... A gente se perde, enfim... Mas ainda se acha e faz história de amor pro mundo ver. Isso ainda é o melhor de nós. Sempre vai ser.

Alguma coisa não aconteceu no meu coração

2010-09-23T09:27:00.004-03:00

Eu não gosto mais de sair na chuva, nem observo mais a cidade em movimento da janela do carro, não canto mais no chuveiro, nem sinto mais vontade de correr pelas ruas.
Não quero mais conversar sobre meus males sem cura, não tenho mais ânimo para falar da vida alheia, não me entristeço com notícias tristes nem me alegro com relatos felizes.
Não tenho mais pratos prediletos, vontade de fazer algo diferente, sinto preguiça de sair de onde estou e ando meio sonolenta.
Às vezes a vida pára, o português não muda e você não sabe se rebola sua vida para o futuro ou paraliza aqui mesmo.
Tem algo me fazendo falta, tem um tempero faltando nessa comida. Algo era para vir e não veio. Alguma coisa não acontece no meu coração.

2010-09-21T11:37:00.001-03:00

Tenho pensado muito em nós, sentimentos que não valem ser ditos, para não machucar. Mas tenho dito, ando pensando muito em nós.
Ontem te desejei ardentemente. Desejei seu carinho, para afagar minha carência. Teus beijos pra matar a sede. Teu abraço para minha desolação. Hoje, meu coração se fecha e dói. Quer chorar. Quer correr. Mas não estou pronta para o Adeus. Ainda te quero muito, mesmo que sua voz já não cause o mesmo efeito de euforia de outrora. Eloqüente sentimento. Contradição ambulante.
Certa de que não quero te perder, deixe estar. Um dia passa.

2010-09-15T13:29:00.002-03:00

Minha vida é fundada numa eloqüente saudade da existência, de dor e amargura, fundidas num vinho fascinante de perfume, mas terrivelmente amargo de tragar. Meu coração fala chorando, as lágrimas são transformadas em tinta melancólica e emocionante que empresta às palavras uma ressonância de poesia dolorida. Nem mesmo a doçura do amor atenua o drama silencioso daquele esboroar de olhos tristes.
Cercada de todos meus amados, ainda assim agonizo... De meus lábios nada mais se ouve, além de algumas palavras ininteligíveis. Meu coração está mergulado numa dolorosa perda.

Na vida há um tempo para tudo

2010-09-15T10:58:00.002-03:00

Um tempo para sonhar e para ser sonhador; Um tempo para sofrer; Um tempo para ser feliz; Um tempo para partir; Um tempo para chegar; Um tempo para se ter muitas pessoas; Um tempo para se estar sozinho; Um tempo para viver.
Mas nem sempre nós aproveitamos o tempo que temos.
Há um tempo em que o próprio tempo se torna nosso inimigo. Um tempo em que o relógio parece não andar e um tempo em que o relógio anda demasiado depressa.
Na vida há um extremo que nos inquieta, um extremo que nos azeda a alma. A verdade é que na vida há um tempo em que o silêncio se torna a nossa maior companhia, então temos que encontrar o nosso tamanho. Não é preciso sermos grandes demais, ou pequenos demais. É preciso encontrarmos aquilo que nos enche a alma, sem transbordar ou esvaziar, um tamanho que reflicta o que somos. A vida torna-se então uma história a contar, um filme, um romance de mil e uma voltas inesperadas; Torna-se uma montanha russa em que às vezes estamos de cabeça para baixo outras de cabeça em cima.
Na vida há um tempo para tudo. Um tempo em que precisamos de estender a roupa todos os dias, um tempo em que raramente o fazemos; Um tempo em que raramente estamos em casa; Um tempo em que nem dela saímos; Um tempo bom; Um tempo mau. A vida é assim, uma palavra inconstante com reticências no final da frase e um espaço que pisca a todos os segundos para uma nova ideia. A vida é um texto em branco á espera que alguém tenha a coragem de o escrever.
Na vida há pessoas que correm todos os quiosques para lerem o título que escrevemos, nem que seja um título e outros que nem uma linha que façamos a vêem. Na vida é assim: Pessoas nascem outras morrem; Pessoas sofrem outras festejam a felicidade.
Nunca podemos saber o amanhã, mas podemos tirar do hoje a força que talvez precisaremos amanhã para o inesperado, pois na vida também há um momento ao qual podemos aplicar as nossas ferramentas: Quando nascemos vimos com muitos sentimentos na nossa mala de viagem, com muitos tipos de roupa, com diferentes sapatos, com diferentes pessoas e não será racional usarmos tudo de uma vez:
Na vida é assim, há um tempo para tudo.
Na vida há um tempo em que contaremos uma história para um coliseu; Na vida há um tempo em que contaremos uma história a uma borracha. Na vida, uma borracha pode preencher-nos mais que um coliseu. O segredo é que não é a dimensão das coisas que nos faz grandes ou mais completos : É o sentimento e a bondade com que as fazemos.
Por vezes não são importantes grandes presentes, por vezes um sorriso bastava.

A vida é assim: com um tempo para tudo.

Retirado de: http://correiodominho.pt/cronicas.php?id=1864

Porque é amor

2010-09-09T11:26:00.002-03:00

Tenho pensado em muitas coisas. E com elas, aparecido saudade. Fotos na gaveta fazem lembrar amigos que não encontro mais. Da família que ficou longe. E rio contente pela ingenuidade do tempo passado. Imediatamente surge-me o amor presente. E percebo que realizações vêem sem serem esperadas.
Saudade também serve pra deixar a gente feliz. Porque eu fico feliz ao fechar os olhos e lembrar o teu toque. Porque isso é saudade, porque o meu carinho é amor.

Um, dois, três...

2010-09-08T13:56:00.003-03:00

Um, dois, três...
Eu conto as lentas e dolorosas batidas do meu coração, uma por vez. Cada uma gritando por um socorro diferente. Tudo errado. Minha cabeça mergulha em desesperos, me atormenta e me surra. E há apenas uma verdade absurdamente verdadeira: o tempo não pára. Ele passa, sendo mal ou bem aproveitado. Dentro de mim uma pressão, lados opostos. Inútil.
Desespero-me. A realidade me tem doído nas entranhas. Arrancando aos poucos os poucos sorrisos que andei acumulando dentro de mim. Sem inspiração.
Paro. Penso. Invade-me uma imensa vontade de chorar. Tristeza.
-Da onde?
-Não sei. Só sei que sinto. Sinto forte. E tem doído.
Palavras que me cortam feito lâminas, desintegrando, rompendo, separando. Repito inúmeras vezes Quintana: ‘não me constranjo de sentir-me alegre, de amar a vida assim, por mais que ela nos minta’. Sei que não é fácil. Mas preciso continuar vivendo. Sobreviver no silêncio e breu.
E continuo contando...
Um, dois, três...

Minha Gitã

2010-09-08T08:32:00.004-03:00

Você ainda não me pergunta porque sou tão calado. E não entenderia se eu dissesse, mesmo porque não sei dizer isso que se sente. É dificil, quase não tem significados pra se expressar. Sentimento assim só dá pra sentir. Não consigo falar de amor, não consigo sorrir, só dá pra olhar e perceber que tudo o resto toca a alma, nada mais. Por enquanto, você me tem todo dia, toda hora e não entende. E mesmo que EU pergunte, nada vai lhe mostrar essas razões que passam por mim no momento. Será preciso passar pelo fogo, pela terra, pelo ar e pela água pra que você entenda: mas isso está tão longe ainda pra você! Tenha calma, logo saberá se é bom ou ruim, se vale o sacrifício, se é bom ou ruim. Dê tempo, e saberás que do sonho brota este amor.

byVelho Santiago

Minha boca

2010-08-30T08:12:00.003-03:00

“E eu sou péssimo com as palavras faladas. Minha boca, analfabeta e arredia, perde o rumo e mergulha no abismo com facilidade.” Rogério Pereira

Eis minha verdade mais verdadeira que, para quem me conhece sabe. As palavras custam a sair, e quando saem, saem desconexas. Arrependo-me do que falo no ato. Arrependo-me do que foi mal gesticulado, mal transmitido, mal pensado. Prefiro o segredo de meus pensamentos a ter de passar pela terrível tarefa de explicar o inexplicável do que fora dito. Deixo pra lá. Finjo não ser importante, encontro fim no fundo do copo.

Contudo, minha timidez despreocupada desabrocha feito gérbera na primavera. Minhas emoções são tudo aquilo que eu coloco profundamente dentro de um poema. Se eu as colocar pra fora aleatoriamente, não passariam de meros sons.

Deixe-me lhe dar agora as palavras do meu coração enlouquecido.

2010-08-27T08:14:00.001-03:00

Nunca fui uma garota igual a todas as outras. Diferencio-me nos defeitos e nas qualidades. Não é de todo mal, embora quando mais nova, isso me incomodava pra valer. Hoje sei, que ser diferente, até certo ponto, é bom. Mas é bom até onde para mim? Nasci torta, penso. Não nasci para este mundo. Não me encaixo. Necessito das pessoas, do calor delas. Mas não as sei conquistar. Assim aflora-se a minha solidão e o medo de amar. Cavo o mais fundo que posso, para de dentro tirar o que me perfura o estômago. Questiono-me, tentando encontrar alento nas perguntas, e esperança nas respostas. O que encontro é um caminho sem saída. Quiçá optei pelo caminho errado. Volto, entro em outras bifurcações, outros labirintos se abrem para mim. Perco-me de mim mesma. Me encontro e me perco. Torturante rotina do inconsciente.

No amor encontro mais estabilidade. Reconheço-me, sei que o território é amigo. Mas ainda sinto-me deslocada a ponto de querer descobrir de onde sou, quem sou. Não sei até que ponto amo. A loucura não é o ápice do amor.

Assim sigo, como uma incógnita. Uma contradição ambulante em uma frenética busca por mim.

Vazio

2010-08-25T15:57:00.001-03:00

Sofro em silêncio. Mato-me interiormente, até a podridão me sufocar. A angústia pesa no coração. Morro.

Morro várias vezes ao dia. Morro suplicando, implorando. A morte me toma, antes de ser possível qualquer movimento de qualquer coisa. Então, deixo-me morrer, com a esperança de que ressuscitarei inteira. Que o essencial de mim não se perca. Ou talvez eu o adquira. Não sei. Apenas deixo-me morrer na frustração.

No funeral, porém, não existem flores. E além das lágrimas, somente minhas, existe um grande vazio ocupando meu pequeno corpo. Por isso, tantas vezes vazo. Contudo, haverá o dia em que aprenderei a me conter. Aprenderei a deixar-me sempre meio vazio, meio cheia. Para quem sabe, o vazio não parecer tão grande.

2010-08-25T12:13:00.002-03:00

Não peço pena.Não peço desculpas.Não peço lágrimas.Elas nunca ajudaram.

'Durma Durma Durma Durma logo! Caia no sono, mate o tempo para evitar a dor. Durma logo! Durma para enganar o tempo,enganar a dor. Durma logo! Afunde para fugir da dor. Durma logo! Para afugentar as lembranças. Durma logo por favor, para não lembrar, evitar a dor. Durma logo!Mate o tempo! Mate-o! Se ocupe! Finja felicidade! Finja! Fuja! Evite! Durma logo!'

Entrelinhas

2010-08-23T21:51:00.001-03:00

Oh me deus, preciso florir. Tirar esta angústia de mim e florir. Deixar de vez está máscara que pesa e me destrói. Assusto-me com a forma com que me vejo, e com que encaro a mim mesma. Preciso valorar-me, ou nunca haverá chance de sair deste buraco no qual minha própria existência me enfiou.

Contudo, não deixarei de me contentar com pouco. Ganho o dia ao poder me largar em teus braços e saber que de nada preciso fugir. Disfarço o medo e tudo fica bem. Nos detalhes encontro minha felicidade. E bem aos pouquinhos, vou enchendo-me daquilo que preciso. Não quero transbordar, não quero estufar, não quero enjoar. É como comer o doce prefiro em colheradas demoradas pra não acabar, e satisfazer-se. O essencial de tudo está sempre, nas entrelinhas.

2010-08-23T11:57:00.000-03:00

“Tudo isso, que é nada, subitamente parece tão absurdo e patético e insano e monótono e falso e, sobretudo tristíssimo” Caio F. Abreu

Não sei como dizer. Tenho tudo arquitetado em minha mente, cada palavra, cada pensamento, mas elas não surgem no papel branco, parecem recear serem devoradas por olhos alheios.

Triste o hoje não ter importância amanhã. Sinto-me mal.

As coisas não estão normais. Elas fogem do meu entendimento. Devo simplesmente aceitar?

Fiz o que nunca antes pensara fazer. Mesmo fora de controle. Não fazem sentido estas atitudes com o que eu imaginava ser. Não sei se em algum momento haverá como eu me perdoar. Difícil será esquecer. Agora, caso ele me perdoe no mais íntimo, talvez seja mais fácil eu me perdoar. Mas tenho dúvidas se me perdoarei. Há muita frustração nisso tudo. Será esta minha missão até o fim? Sofrer.

Apareci num dia de sol e calor. Fiz ele, que a partir de então seria meu namorado, tão feliz. Pra mim confesso, era algo muito bom. E não há motivos para terminar frio. Consigo entender claramente os sentimentos, mas eles parecem não corresponder com as atitudes.

Mas há sempre um bocado de coisas boas em nossas brigas. Descobrimos o quanto nós nos amamos cada vez mais. E você, querendo ou não, descobre um pouco mais de mim. E eu vejo sua sensibilidade escancarada, sangrando para mim. Somos cúmplices do mesmo crime. No qual somos tão culpados que nos fazemos reféns um do outro. Há entrega a todo o momento.

“As pessoas falam coisas, e por trás do que falam há o que sentem, e por trás do que sentem, há o que são e nem sempre se mostra…” Caio F. Abreu

Sou um paradoxo

2010-08-19T08:13:00.002-03:00

Descobri algo sobre mim que já vinha suspeitando.

- Sou travada.

Travada, digo no sentido de me posicionar diante a mim mesmo. Travada no sentido da incerteza constante, da insegurança em mim mesma. Os outros me deixam muito travada. Não ajo naturalmente quando os outros me observam, travo. Meus atos são controlados e qualquer brecha que o erro puder vir a encontrar, me leva ao desmoronamento.

Sou travada. A descoberta não causou espanto, pois disso já vinha suspeitando. Mas vês tu, a dificuldade disso? Consegues ver como exprimo meu fígado para que dele saia algo mais positivista, mais real, mais seguro? O estômago é obrigado a fazer o papel do coração.

- Sou travada.

A descoberta não é recente, e não há motivos para sacudir os braços explodindo alegria. Já respeitei lonjuras de mal estar, porém venho tentando me adaptar ao meu jeito travado. Não vejo muito sucesso nesta missão, mas a luta é persistente.

Ser travada me torna burra, insignificante. Me mostra que sou muito, mas que pouco usufruo de mim mesma. Deixo-me metade para os tigres e outra metade não existe a tempo. Sou um paradoxo

2010-08-18T15:46:00.001-03:00

Acho que deveria começar por dizer que darei fim a este blog. Porém, falta-me coragem abandonar tudo aqui. Tantos sentimentos e saudades aqui deixadas, dividas com o

‘mundo’. Minha alma escancarada para o infinito. Meu desejo de você tornou-se público, e todos são cúmplices do nosso amor. Tanto queria eu encontrar palavras belas para dizer o que sinto neste momento, tamanha alegria não me cabe. Porém encontro-me em plena inspiração e com maior repertório quando me vejo triste.

Deixo em palavras minhas tristezas e declaro abertamente a todos, todo o meu carinho por você através de gestos. Que não sejam belas as palavras. Mas doces seja doce a vida.

Mesmo que acabe, sempre será amor.

Oh tédio

2010-08-12T10:53:00.002-03:00

Oh ócio danado de lidar. Fuço lá, e acolá...E nada. Quem disse que a vida é uma caixinha de surpresas? A minha, mais parece uma caixa de tédio a qualquer outra coisa. Não é reclamação, é desabafo. Ou melhor, entenda como quiser. Não há coisa pior que não ver o tempo passar, longas manhãs de tédio perfurando as paredes do meu intestino. Martelando na cabeça a impaciência.

A agonia é persistente. Dias totalmente iguais. Uns com pouco mais de agitação, outros totalmente parados. Estacionados no tédio. Meu fígado está de mau humor. Sou mais levada pelo meu fígado a meu coração nestas horas tediosas e de muita provocação. Sim, as melhores horas do dia tornaram-se também um tormento. Não há mais companhia agradável. Não há mais risadas de piadas sem gosto contadas entre uma garfada e outra. Sempre há colegas novatos que dão o que falar no quesito arrogância e antipatia.

Sei que odiar é algo forte, mas odeio com minha entranhas quando parecem caçoar de mim. Suo frio, fico nervosa e não me contenho... Tive de perguntar o motivo das risadas cuspidas sobre mim, acompanhadas de olhares carnívoros. Falou-me o fulano que era algo particular. Contudo, não acreditei na desculpa inventada, sem a espera da pergunta. Ele não titubeou e continuou com o mesmo sorriso sarcástico em minha direção. Não me dei por vencida, perguntei-lhe novamente, agora com mais seriedade, o motivo das risadas e olhares. Então respondeu-me que ria de uma pessoa que sentava em outra mesa. Terminei o mais rápido possível a sobremesa que já devorava de raiva e nervoso, e retirei-me. Fui acompanhada por aquele olhar nojento até sumir porta afora. Tapei-me de nojo, e não restou dúvida nenhuma de que eu era o alvo das risadas. Sou taxativa, não suporto que caçoem comigo. Cortei relações com o fulano.

Minha sinceridade vem me fazendo muito bem. Acho que é um estado raro ser realmente sincero.

Não preciso dessa merda toda de mentira e enganação.

Efeito Jacaré.

2010-08-10T13:54:00.001-03:00

Toda relação tem um efeito Jacaré. Ele engole pessoas ainda vivas. Tritura amores. Cuidado. Fabrício Carpinejar

Chegou a hora que pude te ligar para conversarmos. Contente e ansiosa pela conversa que eu esperava que acabasse bem, levei um susto quando não foi como planejei. No caminho de sua casa já houve desentendimento. Você com seu orgulho se magoou com um comentário meu, e se deu ao luxo de não dar o braço a torcer e admitir que a ligação fora um tanto suspeita. É muito egoísmo, deduzi. E comecei a enumerar as minhas tentativas frustradas de convencer-te de que havia algo errado. Reclamei de sua indiferença, da ausência absoluta de gentileza. Demonizei o namorado. Você gritou que estava cansado de tanta cobrança, que não queria mais, e me chutou.

Bati a porta e não me despedi. Desci lento as escadas, aguardando que ele se arrependesse. Sempre parto devagar, esperando um pedido de desculpa sôfrego pelo corredor, dando chance para que ele me alcance pelo grito.
Não correu atrás de mim. Não era isso que queria mesmo. A verdade é que não desejamos que o namorado corra para nos buscar, desejamos que ele rasteje.
Perdi o namorado.

Por pouco, não fui engolida pela avareza. O orgulho é a mais grave avareza.
Descobri que a egoísta era eu. Eu é que entrei em sua vida, mexi em suas lembranças, cobrei atenção, tirei-te a liberdade sem perguntar que valor tinha para ti, o que querias da vida, sua história.

“É a mania de desfalcar quem amamos pelo ideal de despojamento. Há uma concepção equivocada no relacionamento de que não deve persistir limites na entrega. Com limites, acusamos que não é mais amor. Aproveitando a culpa, os amantes são os piores trambiqueiros, esquecem o valor dos detalhes, tiram vantagem em cada gesto.” Fabrício Carpinejar

Terminamos.

Chorei meses, me encontrei sem chão. Não encontrava sentido para os meus dias. Você não dava notícias. E quando dava, deixava ainda mais aguda minha saudade, e aumentava minha angustia. Ainda não entendi porque terminamos, se foi por medo, ou por falta de certeza.

Mas isso não me importa agora. Gostaria de comentar o tamanho da alegria que venho sentindo podendo estar novamente dividindo com você momentos simplesmente fantásticos. Desculpe-me se ando meio distante, menos ‘chiclete’. É meu jeito de encarar as coisas, para mais tarde não sofrer novamente, na mesma, intensidade a mesma dor já vivida. Creio que sofrer por amor sempre vale, mas sofrer duas vezes, é perda de tempo e prejudicial à saúde. Então, prefiro vacinar-me a pegar esta doença crônica novamente.

Não tenha dúvida de que tenho por ti o mais lindo carinho.

Trecho de Fabrício carpinejar

2010-08-10T09:37:00.002-03:00

"Lembra quando chegou perto de mim e me pediu "Não sei o que fazer... Me ensina?"
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Pois é, eu não ensinei nada. Aprendemos os dois que o amor não tem orgulho, oferece apenas sua fragilidade. Aprendemos os dois que todo apaixonado é bi-polar, procura e hesita quase ao mesmo tempo, arrisca e desiste quase ao mesmo tempo, muda de opinião para reafirmar logo em seguida, sofre escandalosamente para não sofrer seus segredos.
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Talvez tenha errado ao escrever o texto sobre seu relacionamento, talvez você tenha errado em insistir, mas são erros puros, autênticos. Erros educados. Erros que não devem fazer com que se feche daqui por diante. Amor oferecido não se devolve. Não pede recompensa. Não exige final feliz.
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O amor a ela fará com que ame melhor seus amigos e sua família. Vai migrar delicadamente para quem precisa e sente falta.
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A palavra dá voltas. Ela ainda lembrará a música que escutavam agarrados. Ou não entenderá uma pontada estranha de saudade quando passar o ano-novo na praia da Pipa.
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Ela não pode mais o esquecer. Pode não amá-lo, mas esquecer, não. Há memória depois de uma vida juntos. Honremos."

2010-08-05T08:17:00.001-03:00

Pronto, quase mais uma semana gélida se passando. Etapa cumprida. Cinco e meia da manhã começa meu dilema, mais sono a consciência do que acontece. Mesmo tendo esta rotina exaustante, adoro quando amigos resolvem fazer um “happy hour” no fim do dia. Fica ainda melhor quando são aquelas amigas que você estudou junto e nunca mais teve contato como antes. Qualquer assunto banal torna-se interessantíssimo e a troca de experiências e vivências é fantástica. Junto com o pastelzinho, muitas risadas, fofoca, e alguns choops.

Mesmo cansada depois de um dia inteiro de trabalho, eu não queria que meu dia terminasse tão cedo, porém a consciência fala mais alto e sou racional. Volto onze horas para casa e encolho-me nos edredons. Assim permaneço até o despertador gritar. Infeliz de mim... Odeio quando o despertador toca. Não importa qual for o toque que se escolha pra despertar, o toque será sempre o som que você mais odiará na vida. Mesmo sendo sua música preferida, uma vez usada para despertar, torna-se a pior de todas. É o momento em que você odeia o que faz, odeia ter que ver toda aquela gente de sempre. É o momento infernal do dia, (para mim pelo menos).

2010-08-03T19:49:00.000-03:00

-Você não precisa disso. Ouvi de um amigo que pouco converso. Ele falava sobre você. Contava-me o quão diferente nos via, e que eu pensasse melhor se valeria a pena passar por isso para acabar como já uma vez acabamos. Chorei depois a noite inteira pensando sobre o que ele me contou. Faço algo tão errado assim ao tentar? -perguntei. Disse-me ele que há coisas que não precisam ser vivenciadas para saber que não há futuro. No entanto, ele mesmo encerra dizendo que só vivendo para aprender. Parece um tanto clichê, mas nada além da verdade. Passei me perguntando onde acabaria tudo isso durante longas horas. Não cheguei a nenhuma conclusão. Ou não quis entender que eu já sei a muito da resposta desde o momento em que reatamos. Mas não quero pensar. Quero fantasiar esta verdade e viver o que me faz, no momento feliz.
Muitas vezes também não vale a pena escutar a opinião dos outros, só ajuda a embananar mais a cabeça. Quero curtir e nada mais.

À espera do sol

2010-08-02T14:38:00.003-03:00

Parece-me que o dia não será muito produtivo. Lamento minha cama que deixei. O ar quente preso entre as paredes que me envolviam e acalentava meu sono. Já começamos “bem”. Digo bem, pois o ataque de fúria e tédio ainda não tomaram conta de mim. Mas não demorará muito para que o ócio me invada. Então começa o terrível mal humor. Deste, até eu quero fugir. Insisto todo dia para que ele me deixe livre, mas minha luta é vã. Sou enlaçada, encurralada e me vejo sem saída. Minha salvação, não perpétua, mas um pouco animadora, é o horário do almoço. No qual, na maioria das vezes me divirto e esqueço que minha manhã fora tomada por sentimentos sujos. Na tentativa de encontrar um aliado, encontro um vilão cada vez mais forte: o sono. Até a cafeteira trapaceou. Horários de semana me dão náuseas. Lamento que o final de semana dure a manhã de segunda-feira.
O silêncio, agora, me pertence quase por inteiro, mas há ao lado o barulho de uma impressora, cuspindo folhas freneticamente, e ao fundo algumas marteladas, que ao longo do dia, contribuem para uma boa enxaqueca.
Apareceu uma incumbência, que tomei como minha. [Tempo para realização da tarefa: 10 minutos e nada mais. Volta o silêncio e as marteladas.] Falta roupa, e o frio aproveita-se do descuido e arranha toda a extensão do corpo. Encolho-me dentro do casaco, até o pescoço. Sou um náufrago à espera do sol do verão.

velho coração

2010-07-28T08:30:00.003-03:00

"Depois de cada momento de fraqueza, meu coração prepara, em silêncio, uma nova fornada de coragem".
Meu coração é um velho, cheio de manias e feridas. Já gasto, não de ser usado para o amor, mas por ser renovado tantas vezes. É um velho caquético que tem medo de tudo. Um susto e parece como um infarto, ele desaba. Acabam com ele todo dia. Morro várias vezes. Mas logo me ergo, e esqueço de imediato quem me feriu, então parece estar tudo bem novamente.
Não que eu goste de morrer todo dia. Mas há sempre um ponto positivo. (Re)nasço diferente. Algo deixei para trás, algo mais aprendi. Embora tenha perdido coisas ao morrer, que de saudade sufoco, uma nova vida me enche de novas oportunidades com o mesmo amor de todas as vidas.

"(...) dessa vez era um amor mais realista e não romântico: era um amor de quem já sofreu por amor". (Clarice Lispector)

Mereço eu?

2010-07-27T14:15:00.005-03:00

Quem diria que viver ia dar nisso?” Caio Fernando Abreu

Quando nada se espera, tudo fica mais fácil e menos doloroso. Quando se sonha alto e quer muitas coisas, a vida torna-se uma eterna tortura. Quem diria que minha vida daria nisso? Nessa longa espera do nada. No encontro de tudo. Na alegria de pouco. No contentamento do descontente. Há vezes que penso que nada mereço. Nenhum esforço é feito. Somente por sofrimento é merecido. O que será digno de ser meu? Será tudo meu? É meu por merecimento ou por sofrimento?
Mereço o que me dado, presenteado, compartilhado. Mas uma vida toda me é merecida? Eis a questão. Sou merecedora de tudo que tenho?

Cotidiano

2010-07-27T14:06:00.002-03:00

Você vai me abandonar e eu nada posso fazer para impedir. Você é meu único laço, cordão umbilical, ponte entre o aqui de dentro e o lá de fora. Te vejo perdendo-se todos os dias entre essas coisas vivas onde não estou. Tenho medo de, dia após dia, cada vez mais não estar no que você vê. E tanto tempo terá passado, depois, que tudo se tornará cotidiano e a minha ausência não terá nenhuma importância. Serei apenas memória, alívio, enquanto agora sou uma planta carnívora exigindo a cada dia uma gota de sangue seu para manter-se viva. Você rasga devagar o seu pulso com as unhas para que eu possa beber. Mas um dia será demasiado esforço, excessiva dor, e você esquecerá como se esquece um compromisso sem muita importância. Uma fruta mordida apodrecendo em silêncio no quarto.”

. Caio Fernando Abreu .

2010-07-26T08:35:00.000-03:00

Entupo-me de frustrações. Tapo-me de tristezas evitáveis. Conforto-me entre soluços e grossas lágrimas. Enrolo-me nas saudades. Sufoco-me feito cobra cascavel.

Não que eu prefiro tristeza a alegrias. Mas são tão grandes as feridas abertas a tanto, e novas são abertas insistentemente uma após outra, que já acostumei a lamentar minha falta de sorte nas alegrias. Embora contente, qualquer obstáculo me derruba, e deixo-me cair na armadilha, feito rato de laboratório.

Embrulho-me em mim mesma, e aprendi a não esperar mais nada de ninguém. Frustro-me com minhas próprias falhas e faltas. Encontro-m certas vezes num caminho sem volta. Perdida de mim mesma. Então a aflição me atormenta. Noites intermináveis me fazem companhia na solitude eterna das estrelas. Encontro-me enfim, quando estou a caminho de me perder novamente.

Contento-me em ter-te em meus sonhos e pensamentos. Embora torturosas semanas nos separem, espero ansiosa a encontrar-te belo, cheio de saudade. Ah...! Que alegria ver-te a sorrir pra mim. Ah... que sorriso mais belo. Mergulho neste infinito e somente sou resgatada quando a manhã chega e é hora de semana.

Terei toda a aparência de quem falhou, e só eu saberei se foi a falha necessária.

(A paixão segundo G.H) - Clarice Lispector

Detesto-me

2010-07-24T17:00:00.002-03:00

Detesto a minha falta de autonomia e personalidade. Jeito de menina pacata, acuada. Detesto meu medo de tudo. Sensibilidade à flor da pele. Detesto o jeito com que falo e o jeito com que lido com as situações. Detesto minhas manias. Minha vontade é de sumir, criar um canto detestável, com panos descartáveis, perfumes vencidos, flores mortas e um companheiro de pano. Que prefira suportar meu jeito detestável a me deixar na solitude. Detesto me sentir sozinha. Teria pra onde correr toda vez que eu não me suportaria mais. Teria um colo quente e confortável a minha espera toda vez que eu me detestaria. Detesto-me. E é tão forte essa sensação, sentimento, problema mental. Seja lá o que for. Detesto-me.

2010-07-20T20:38:00.004-03:00

Mas lembrar-se com saudade é como se despedir de novo.

Clarice Lispector

Meu inferno particular

2010-07-17T18:26:00.002-03:00

“É achar uma fonte e pretendo viciá-la em desejos. Intoxicá-la de promessas. Chantageá-la com meus pedidos absurdos. Eu me transformei num traficante de milagres...” Fabrício Carpinejar

Sinto que não sou especial a ninguém. Sei que não deveria pensar desta forma, mas é assim que eu sinto, fazer o que?! Sinto que não tenho amigos que sentem minha falta. Que chorariam ao me ver partir, ou que fariam uma surpresa na minha volta. Ou simplesmente festejar a minha presença. Me ligar, xingando minha ausência, me presentear abraços de obrigado, uma foto de recordação, ou qualquer coisa parecida. Vejo tanta gente sendo especial pra tantos outros.
Sei que não sou o padrão de menina popular, não estou na moda, não sou a mais inteligente, a mais esperta, a mais sabe tudo de tudo, e bláblá. Eu sou assim calada, na minha, e com muitas dificuldades particulares, e odeio quando são julgadas por quem não me conhece. Sinto-me assim, excluída porque não me encaixo no padrão das pessoas. Sinto-me um nada quando olham pra mim e me vêem com olhos de indiferença. Quando se aproximam quando só há interesse. Me excluo por tantos motivos. Me perco no meio dessa sujeirada toda, e não encontro mais saída.
É...não vem me dizer que isso é uma fase da vida, que todo mundo passa por isso, ou só é coisa da minha mente. Não. Essa fase não haveria de durar 20 anos. Não é de hoje que me sinto dessa forma. E a pergunta que fica é: "É comigo o problema?" Procuro qualquer fonte que me sirva como via de escape. Não espero mais nada das pessoas, sou indiferente. É triste, mas não há mais como suportar a dor da decepção com pessoas. Apego-me a coisas e elas, comigo, nunca falham. É terrível ter de suportar tudo isso sozinha. Uma luta solitária contra uma pátria que conspira contra. Que fere profundamente e nos deixa a sangrar.
Sou feita de lembranças que latejam, saudades que rasgam, cicatrizes que sangram, sorrisos que congelam, abraços que se abrem, e muitas partidas. Sou mendiga de carinho, um poço de carência.

“A água é o único mendigo em que confio. Não penso muito. Não reparo se é uma escultura de artista reconhecido ou se é um dormitório de tartarugas quase extintas...” Fabrício Carpinejar.

2010-07-12T18:57:00.002-03:00

Pior que a sensação de brigar com o namorado no final de semana, é ter uma semana inteira pela frente de pouco trabalho e muito sono. Estas horas ociosas de longas manhãs me dão sono e um inigualável mau humor.

Muita coisa na cabeça. É isso que vem fazendo com que eu me perca dentro disso tudo. São saudades que não podem ser matadas, dores latejantes, vontades, anseios. Uma salada de frutas de sentimentos doces e amargos que juntos, não agradam o paladar.

Minha vontade hoje, era permanecer em minha cama até que a falta de sono não me permitisse mais ficar nela. Levantar fosse à hora que fosse, e me permitir espreguiçar o corpo a tarde inteira sobre o sofá ao som da tevê.

Melhor ir me acostumando, minhas manhãs pretendem não ficarem diferentes. A tendência é sempre piorar. Há o ditado que diz: “Se no início está ruim, calma, depois piora!”. E há outra expressão mais certa que esta para o momento? Creio que não. Embora eu venha gostando do meu trabalho, que surge de quando em vez, a monotonia toma conta geral. Há outra vez o bloqueio mental tomando conta, também. Nada de bom é produzido quando se está nesta condição. Que lamentável.

ócio

2010-07-09T17:50:00.004-03:00

Os dias são longos. E nada é feito além de esperar e realizar algumas tarefas em meu trabalho. O ócio e a monotonia tornam os dias maçantes e sem graça. Minha alegria começa às 5h da tarde, assim, para que 5h30minh eu esteja livre para chegar ao meu refúgio e descansar, dormir, me abandonar sem que me vejam, sem que me fuzilem com olhares e cobranças.

O pior de tudo mesmo é o ócio. Cheia de vontade de trabalhar, disposição e boa vontade, nada há para ser feito por uma iniciante. Minha mesa sempre se encontra vazia e cheia, ao mesmo tempo. São coisas que vão acumulando, que deixariam de me ensinar depois. E vai ficando, até não sobrar espaço. Então vai tudo pra dentro da gaveta, onde também, espaço é coisa pouca.

Não tenho mais assunto para continuar este texto, minha falta de vontade afetou a memória, e nada mais sai de bom daqui. Espero não hibernar neste inverno.

Hierarquia

2010-07-08T19:14:00.000-03:00

“Há pessoas que, quebradas no seu orgulho, nada mais têm.”

Há dias e dias. Hoje é um daqueles que só uma faísca causa um tormento.

A paz nunca reina. O respeito é o último quesito da hierarquia, e a estupidez corre solta, sem focinheira ou corrente. As armas estão apontadas todos os dias para quem ousar cometer algum engano. As garras são afiadas, e o veneno poderoso, causa morte lenta e dolorosa. Logo você é riscado da lista. Byebye, adios, au revoir, auf wiedersehen. Sem chances de se explicar ou se defender. Você é enxotado, e chutado embora.

Não há como trabalhar com gente que pensa que hierarquia é o que deve prevalecer para o negócio funcionar. Escutei hoje uma frase: “Não Leni... Primeiro eu. Eu sou o gerente. É assim, primeiro o dono, depois o gerente e depois o resto.” Achei uma falta tamanha de respeito cortar a conversa de alguém para ser atendido primeiramente usando o poder da hierarquia.Tamanha é a falta de profissionalismo, que deve-se usar o poder para ser visto.

Há outra coisa que dói, é a falta de trabalho diante a grande vontade de trabalhar. Fico aqui com cara de prego mal martelado, atrapalhando, incomodando aos outros e me magoando. Pudera eu estar fazendo qualquer coisa, mas que fosse algo. A sensação que tenho é de inutilidade total. Parece-me que estou a quebrar galhos o tempo inteiro aqui e alí. Não é isso que estou esperando deste emprego. Espero que a situação mude logo, pois sem trabalho e ainda ter de aguentar o gerente tagarelando o dia inteiro besteiras e sempre o mesmo texto, repetitivo e chato, ninguém merece. Ainda mais passando frio e com uma vontade mortal de comer a comida da minha mãe.

Estou bastante chateada com isso, não nego. Muitos percebem pela minha cara. Ócio total. Paciência zero. Ninguém merece ser queimada sem menos ter acendido o fogo. Sem menos querer entrar na fogueira. Tô chateada. Poisé, e você com isso?! Tem alguém a ver com isso? Vão à merda.

message of hope

2010-07-07T19:46:00.001-03:00

“O mundo todo é ligeiramente chato, parece. O que importa na vida é estar junto de quem se gosta. Isso é a maior verdade do mundo.”

Clarice Lispector

Bom, hoje estive pensando num bom assunto pra escrever aqui. Mas nada me veio à cabeça, até eu ver este vídeo da Hyundai: http://www.youtube.com/watch?v=0DcqPzO26os .Não digo que me veio coisa boa na cabeça pra escrever aqui, mas queria dividir com vocês este vídeo, pra deixar claro que, embora tenhamos dificuldades, tenhamos algum problema sério em nossas vidas, nunca deve-se desistir, embora às vezes a vontade se torna persistente em não continuar. Este é um dos milhões de exemplos que temos pra continuar nossa luta com nossos pequenos problemas diante deste que vejo neste vídeo. Tenhamos a bondade e a dignidade de agradecer a vida que temos e sermos amados.

2010-07-01T18:57:00.000-03:00

Incrível como as sensações ruins se apossam da gente com tanta rapidez. Hoje pela manhã me sentia estranha, fora do meu nicho. Mas com somente uma palavra doce meu dia melhora, brotam flores onde antes havia gelo, e o dia se torna mais leve a ser levado nas costas.

Embora ainda não tenha nada para fazer para ocupar as horas em que todos ficam na reunião, aproveito para palavrear um pouco comigo mesma. E o melhor de tudo, meu e-mail não entra. Isso ajuda ainda mais para que eu me sinta distante do mundo externo dentro deste escritório, que mais parece um aquário. Há gente interessante aqui. Sempre há gente interessante em todos os lugares, mas não me é permitido prosear com tais. Serei punida (quisera eu saber qual será a punição) se me virem proseando com o pessoal da produção. Então fico aqui, olhando-os de longe, apreciando a quantidade e a eficiência de seu trabalho. Embora eu pareça antipática, fiquei conhecida aqui por minha simpatia. Nada melhor que um bom sorriso e um ‘bom dia’ bem gostoso em alto e bom som para aproximar as pessoas da gente.

É, confesso que ultimamente meus sorrisos estão esgotados, ainda que se abra para um pingado de gente. Minha xará, Dona Marlene, é a mais faladeira, adora trocar umas palavras e, por que não, umas fofocas? E o chá dela? Uma delícia! Nada melhor para aquecer estas manhãs gélidas e de pouco movimento. Meus dedos, os únicos músculos que não atrofiam.

Há coisas a serem feitas por mim, mas como iniciante e pouco conhecedora do assunto, necessito de acompanhamento do meu ‘mestre’. Querido e atencioso. Ainda não sei como não perdera a paciência comigo. Eu pouco faladeira, até que nos divertimos algumas vezes. A única coisa que me incomoda de verdade são três meninas que trabalham quase em frente à porta do escritório, que vezes me queimam com seus olharem. Intrigueiras e fofoqueiras. Mas nem me importo muito quanto a isso, deixem-nas me olharem. Admirarem minha beleza matinal. HAHA

Hoje, me bateu aquela horrível dor de cabeça que não quer largar. Vou dormir.

Querido irmão

2010-06-28T22:40:00.000-03:00

"Não tenho medo do amanhã porque já vi o passado e amo o dia de hoje."

Ontem, como nunca, me bateu uma saudade do meu irmão. Aquela saudade que arranca lágrimas, que faz lavar a cara e faz doer o peito. Veio em hora tão inoportuna. O que significará?

Fará em 18 de Julho, 4 anos que ele se foi. E nunca antes havia lembrado dele desta forma. Que forma? Não sei. Tão profunda? Quando me dei por conta, já estava encharcada de lágrimas e a saudade no peito aumentava assim como a vontade de chorar cada vez mais. E as loucas lembranças me vinham à mente, e com essas lembranças ainda mais saudade. E com a saudade mais lágrimas. E com as lágrimas certa dor. O meu conforto foi te ter ali ao meu lado. Abraçando-me forte, e dividindo comigo este momento.

Preciso agora de outro abraço, sensibilidade à flor da pele. Meus pelos parecem congelados, duros, enrijecidos.

Faz frio, e a solidão aqui nesta sala cochicha em meus ouvidos, não seio que ela diz, mas não é nada confortante. Há tanta gente em minha volta, engraçado é lembrar e sentir falta de uma só. Quanto maior o número de pessoas em minha volta, maior a solidão que me assola. Maior é o vazio. Por saber que eles nada podem fazer por mim, além de me 'ferir' com seus olhos famintos que me afastam e me tornam ríspida.

Há mais saudade que o corpo pode sustentar. Há vezes que transborda. Há vezes que entope. Prefiro que fique em silêncio.

Poucos sabem de minhas chagas. E torná-las públicas, poderia fazer floresces sentimentos que eu não quero que sintam por mim. Então prefiro que fiquem comigo, trancadas a sete chaves. E quando explodirem, respingue somente em mim o que o futuro tratou de não tirar da mente.

Há quem diga que sou fechada, calada, anti-social, grossa, arrogante. Embora tais adjetivos me firam, não as julgo por causa disso, pois há momentos em que não há como guardar a dor no bolso e estampar sorrisos na cara. Há dias que a saudade come o coração, sufoca. E como grande é a saudade, maior as chances de dias que a grosseria aflora.

Hei de esperar. E há de chegar o dia em que nos encontraremos meu querido irmão. E todas as lágrimas choradas no dia que partistes, e todas as outras que foram choradas vindas das lembranças boas de sua companhia, serão recompensadas. Você faz falta, mas sei que está conosco. Nunca nos deixará, assim como você nunca sairá de nossos corações.

Estou feliz por saber que seu sonho enfim foi realizado, mesmo que você não está conosco para vê-lo concretizado. Mas para que isso pudesse acontecer, tinhas que ir-te. Mas é coisa pouca, não digo que sonho pequeno, mas comparada com sua presença, sua peraltice, tuas manhas e manias, nossas brigas, teu sorriso irmão, sem igual, material não tem valor algum.

Guardo de ti, a casinha do coelho que juntos construímos, as cicatrizes que juntos adquirimos aprontando escondidos, e também as cicatrizes das brigas, as lembranças de coisas boas e ruins que juntos tivemos de suportar, as bolinhas de gude, a lembrança tua de menino travesso, esperto e sapeca. Embora já homem com seus 22 anos, você era uma criança grande, feliz e sonhadora. Ver-te com um martelo e pregos na mão era fato que construirias algo, algo de bom farias, algo deixarias para nós, para que pudéssemos matar a saudade através do material a tua gentil estada. Guardo de ti estas e muitas outras lembranças doces. E que doces continuem meus dias sem tua presença física. E que se preencham os dias de vazio e frio.

Você está no meu coração como irmão, amigo, confidente. Na lembrança está como base, exemplo de superação e vontade. E que fique a lição: Não há limites para um sonho.

Meu querido irmão, que tudo esteja bem com você, onde quer que se encontre. Te amamos muito.

Deixa-te

2010-06-28T11:27:00.000-03:00

Não choro mais. Na verdade, nem sequer entendo porque digo mais, se não estpu certo se alguma vez chorei. Acho que sim, um dia. Quando havia dor. Agora só resta uma coisa seca. Dentro, fora.

Caio.F.Abreu

Minha vida emocional anda parecendo uma montanha russa. Entre altos e baixos vou me perdendo entre o que quero e não quero. Confundindo-me entre o que, para mim, é certo e errado. Confundindo as bolas, literalmente.

Como já comentei num post passado, já não sei o que quero com esse relacionamento. Se ainda quero esse relacionamento cheio de falhas e navalhas. Embora venha me fazendo bem quando estamos juntos, me arranca pedaços quando não vens, quando não liga e não dá sinal de vida. E não há porque me acabar de tal forma, me desgastar tanto por alguém que prefere curtir novas amizades instantâneas, momentâneas, a cuidar do que é certo.

Como também já disse, não tens que duvidar do que sinto por ti. Mas tudo confunde minha cabeça e me deixa dessa forma abestalhada procurando respostas em qualquer atitude. Enche-me de dúvidas. O seu afastamento, a fuga da minha família é o que mata, pois não há motivos para afastamento. Comprova-me somente que não queres um envolvimento mais sério, e que, novamente, me dá a prova real de que não queremos a mesma coisa. Eu te amo, e você diz que me adora. Há oposições em nossos sentimentos.

Ando com bloqueio mental, sentimental, bloqueio de atitudes, sentimentos. Enfim, não tenho condições de viver nesta dúvida. Preciso de ti uma resposta final. Não peço que faça escolhas entre eu e as outras pessoas, apenas não me deixe como sendo a última pessoa, como resto, como uma via de escape quando ninguém mais está para estender a mão. Isso me arrasa. Faz-me sentir um nada, quando o que mais me agrada e me deixa leda é fazer-te sentir bem.

Anda uma montanha russa minha vida, pois, hoje estamos bem, tu me agrada, me dá carinho e tudo mais. Mas esquece-me na semana e não me responde um torpedo. Sei, sou perdigueira. Adoraria que fosses um bocado perdigueiro também, mas como tu instituíste tua condição, haverá de ser difícil convencer-te de que podemos dar certo. Apenas te direi: - Larga mão de ter medo de seus sentimentos. Jogue-se de cabeça e esqueça o restante por alguns momentos.

Por que não eu?...

2010-06-26T12:40:00.000-03:00

Sinto saudades de coisas que nem sei se existiram.

Clarice lispector

Fui dormir pensando em várias coisas para escever aqui no blog hoje. Mas tudo já me fugiu da mente. Hoje quero matar-te. Como também preciso matar essa louca e agoniate sensação de solidão e tristeza que se apossam de mim.

Mesmo estando tão perto, tão junto e colado com você, venho me sentindo sozinha. E sinto que não é o mesmo sentimento que nos uniu before. É triste chegar a esta conclusão, mas é o que me passas. É o que vejo nos teus olhos, nos teus atos. Não há como, pra mim, continuar com esta relação morna e cheia de dúvidas, falhas, navalhas, pulhas. 'Quem dera que sintas as dores de amores que louco senti, quem dera que sintas', já dizia Casimiro de Abreu. E quem dera que pudesse realmente sentir o que se passa aqui dentro. Então chegarias à conclusão de que não é choradeira que faço quando 'cobro' de você um pouco mais de atenção.

Ontem estava triste e magoada, pois me senti a última a ser quista por ti. 'Se não tem nada prá depois, porque não eu?... Você tá nessa, rejeitada caçando paixão. Eu com a cara mais lavada digo: Por que não eu?' (Leoni)

Fiquei feliz por saber que fostes viajar e que conquistou novas amizades. Mas falar que não tinha tempo pra mim pois estava conhecendo novas pessoas, me mogoou. Te lembra que já me trocastes outrora por pessoas que conheceste e agora nem contato mais tens? E fato este que acabou influenciando no nosso término? Não reparas que tu dá muita atenção para as coisas mornas e passageiras, enquanto que as coisas certas, deixas de lado, afastando-as de ti? Magoando pessoas que só querem teu bem? Assim ages comigo o tempo inteiro.

Confesso que ontem não queria te ver. Embora a saudade estava batendo forte. Então a saudade venceu e acabei por passar a noite escutando suas glórias da viagem. Estava chateada também pelo fato de eu não ser urgente. Sempre fico pra depois, sempre há outras coisas, outras pessoas entre eu e você. Não queria te ver também, não por vingança ou 'você fez comigo também farei com você'. Mas que você sentisse a tristeza de voltar de viagem e não ter aquele alguém especial esperando por ti. Como aconteceu comigo quando voltei de viagem resolvestes fazer uma festa com teus amigos. Eu cansada, e triste não fui, pois queria dividir o momento só contigo. E isso não entendes. 'Quem dera que sintas as dores de amores que louco senti'

Não estou dizendo que eu quero que tu sobras, apenas quero que dê um pouco mais de atenção aos meus sentimentos. Sabes que sou sensível e carente, mas tu põe mais lenha na fogueira e ainda quer que não comece com 'choradeira'. Parece-me muitas vezes, que tu faz isso para chatear mesmo, por birra, não sei.

Passei a noite ao seu lado chorando, querendo estar lá, mas ao mesmo tempo querendo não estar. Hoje quero te matar aos poucos, para que sintas tudo que sinto em mim. Tantas chagas abertas, e tantas dúvidas martelando na cabeça.

Não sei o que estou querendo. Pela primeira vez em nossa relação, não sei o que é melhor pra mim, não sei quanto a nós.

Precisa-se de um amigo

2010-06-23T20:27:00.003-03:00

Não precisa ser homem, basta ser humano, basta ter sentimentos, basta ter coração.
Precisa saber falar e calar, sobretudo saber ouvir. Tem que gostar de poesia, de madrugada, de pássaro, de sol, da lua, do canto, dos ventos e das canções da brisa. Deve ter amor, um grande amor por alguém, ou então sentir falta de não ter esse amor.. Deve amar o próximo e respeitar a dor que os passantes levam consigo. Deve guardar segredo sem se sacrificar.
Não é preciso que seja de primeira mão, nem é imprescindível que seja de segunda mão. Pode já ter sido enganado, pois todos os amigos são enganados. Não é preciso que seja puro, nem que seja todo impuro, mas não deve ser vulgar. Deve ter um ideal e medo de perdê-lo e, no caso de assim não ser, deve sentir o grande vácuo que isso deixa. Tem que ter ressonâncias humanas, seu principal objetivo deve ser o de amigo. Deve sentir pena das pessoa tristes e compreender o imenso vazio dos solitários. Deve gostar de crianças e lastimar as que não puderam nascer.
Procura-se um amigo para gostar dos mesmos gostos, que se comova, quando chamado de amigo. Que saiba conversar de coisas simples, de orvalhos, de grandes chuvas e das recordações de infância. Precisa-se de um amigo para não se enlouquecer, para contar o que se viu de belo e triste durante o dia, dos anseios e das realizações, dos sonhos e da realidade. Deve gostar de ruas desertas, de poças de água e de caminhos molhados, de beira de estrada, de mato depois da chuva, de se deitar no capim.
Precisa-se de um amigo que diga que vale a pena viver, não porque a vida é bela, mas porque já se tem um amigo. Precisa-se de um amigo para se parar de chorar. Para não se viver debruçado no passado em busca de memórias perdidas. Que nos bata nos ombros sorrindo ou chorando, mas que nos chame de amigo, para ter-se a consciência de que ainda se vive.

Vinícius de Moraes

Vogais e consoantes

2010-06-21T18:27:00.001-03:00

“As palavras proferidas pelo coração não tem língua que as articule, retém-nas um nó na garganta e só nos olhos é que se podem ler.”

José Saramago

Tantas vezes falei pelos olhos e você, a única coisa que sabia me falar era: “Pare de chorar, por favor”. Por isso, muitas vezes chorei sozinha e escondida para não enjoares das mesmas ‘palavas’. Você não as entendia, e os outros muito menos, porque nunca as escutaram. Hoje aprendi a me expressar de outra maneira, talvez mais fácil para você, porém mais complicada pra mim. Mas para haver entendimento havemos de falar a mesma língua. Então adaptei-me a falar tuas vogais e consoantes sólidas, a minhas frases líquidas, inexistentes. Minha comunicação era por osmose, a sua de concreto. Cheio de palavras duras e reais. Creio que por este motivo as brigas eram quase que diárias, como as lágrimas a umedecer minha face. Contudo, confesso que não tenho porque reclamar, hoje. Depois da tempestade pela qual passamos, da turbulência e das colisões, há mais encaixe, mais abertura, mais vogais e consoantes se harmonizado e formando belas e doces palavras.
Repito, espero que seja doce. Assim como o início com gosto de mel. Ou o (re)início, que não deixa de ser início. Pois não deixamos de mudar e nos conhecer cada dia mais. E digo que mudei neste tempo que passamos separados e consegui compreender muita coisa que antes me parecia incompreensível e inaceitável. Volto ao meu egoísmo. Sim confesso, sou amor corpo inteiro, mas o egoísmo bateu, e junto com ele veio o pacote inteiro de mal intenções contra o amor. E nos deixamos levar por elas, e acabamos nos perdendo enquanto tentávamos nos encontrar. Agora reflito e fico na retaguarda antes de qualquer atitude mal pensada. Não quero ser arrastada por mais uma onda avassaladora. Entrar numa avalanche de emoções da qual fomos arrastados, acaba conosco. Então tentemos deixar as coisas desde já mais doces, pra que o final não seja to amargo.
Espero que consigamos nos entender entre tantas palavras. Vogais e consoantes devem estar em perfeita harmonia, assim como o amor com os seres amados. E de mim, hão de brotar lindas flores em nosso jardim.

"...as resposta não vem sempre que são precisas...".

José Saramago

2010-06-18T18:10:00.000-03:00

"A vida chega a doer, a enjoar, a cortar, a roçar, a ranger..."

C.F.Abreu

Estou explodindo. Não há melhor explicação para definir o que se passa aqui dentro. Estou prestes a jogar tudo pelos ares. Estou tentando bloquear tantos sentimentos meus. Não demonstrar muito carinho e carência são os principais deles. Mas estou explodindo, e vai transbordar, como ja transborda há tempos. Tenho medo que a queda seja brusca, violenta, destruidora... Eu sei, dói em mim também - muito mais em mim. O meu desejo é te declarar todo meu amor todo dia, mas me parece que não estamos querendo a mesma coisa. Não estamos em sintonia com nossos desejos. Eu sei exatamente que quero e, sem dúvida nenhuma, já ficou bem claro pra você.

Já lhe disse também moço, que essa falta de notícia e essas coisas mornas acabam comigo. Sinto que você fica na retaguarda, não quer se envolver. E aí que percebo com clareza que queres algo diferente de mim. Me entristece muito por reconhecer que é assim, ficando a mercê de surpresas indesejadas. Eu não quero forçar barra moço, não entenda por este lado. Mas o que preciso é ter certeza e me sentir segura sobre nós, sobre teus sentimentos, do nosso relacionamento. E é essa falta de noção da coisa que vem me tirando pedaços.

Estou com bloqueio mental também. Desculpem-me.

...Porque há dias...

2010-06-16T21:43:00.001-03:00

Cabe tanta coisa em mim. Mas me vejo tão vazia. O tanto que possuo mais me esvazia que enche. Me deixa assim, tristonha, a espera de qualquer notícia sua. O nó na garganta prestes a explodir a qualquer momento. A cobrança de todos os lados e também o tédio de todos os dias, me mata. A solitude, a mais encômoda sensação dos meus dias. Minha vontade louca de estar entre amigos, e principlamente com você ao meu lado. Ao me ver tão sozinha na parada de ônibus cercada de gente que nem sabe quem sou, e o quanto preciso deles perto de mim pra rechear o vazio intenso que me causam os amados meus, me arrasa o dia. A única vontade que tenho então é chegar no meu refúgio, me isolar e descansar a cabeça, esquecer, simplesmente de tudo, por instantes.

Mas não desisto da ideia de uma pontinha de esperança no meio disso tudo.E qualquer movimento seu, já fico alerta a explodir o coração. Ah moço, confesso que, sinto tanta saudade sua. Dê, nem que seja um oi sem tempo, sem vontade, sem intenções de falar algo mais. Mas que seja algo, que não me mate, não me torture, não me corroa.

...Porque há dias que é preciso que eu me alimente do escuro.

nós

2010-06-15T18:21:00.000-03:00

A saudade é um bicho estranho que vive a morder o coração da gente. Assim como a agonia , a impaciência, de ter longas semanas entre eu e você. De não receber sequer uma notícia sua durante dias. Espero não precisar chorar horas até o telefone tocar e ver que me procuras. Não precisar pensar que sou aquela que tapa furo quando não há mais nada que fazer, não quero pensar mal de você e de suas intenções.
Não moço, não pense mal de mim por pensar desta forma. Mas quando se está assim, sozinho e triste, tanta coisa passa pela mente, e me sinto de certa forma rejeitada (sim eu tenho problemas com ser aceita). Passo horas chorando tristezas quando você me 'esquece', ou diz que não vai demorar e aparece 2, 3h depois. Não nego que tento insistentemente ser a melhor pra você e o melhor pra nós, que estou tentando aceitar esta nossa situação, não sei se de namoro, ou passa tempo. E não nego que isso esta me me deixado um tanto insegura. Mas levo numa boa, sem deixar que suba a cabeça este 'medo' e faça desandar com tudo. Mas entenda moço, pelo menos tente entender meu estado, minha insegurança, minha vontade, meu desejo.
Temos tido bons momentos juntos, não há como negar. Tenho descoberto tantos 'eus' em nós, e isso de fato tem ajudado nosso relacionamento. Tenho, também, observado mais NÓS. E quanto mais observo, mais e mais me apaixono, e mais agradeço aos céus por ter-te ao meu lado. E me sinto tão bem com isso. Me sinto inteiramente feliz, por termos topado (re)pintar um mundinho pra gente, e claro que você têm reparado que meu sorriso também mudou de cor.
Minha alegria está nos detalhes moço, nas pequenas coisas: num olhar, num beijo, num toque, em uma palavra, e assim que você me conquista. Deixando escapar pequenas faiscas, para se torna fogo em mim. Me conquiste a cada dia, que te darei uma imensidão de cores. Que seja doce, meu favo de mel.

A gente reinventa, como o vento, a gente aprende a passar.
Feito um bicho preguiça aproveitando o tempo.E sonhar.

Desconhecido

Meu coração

2010-06-14T21:05:00.000-03:00

Meu coração, às vezes, dança em descompasso como resto do corpo. Nada que estrague o baile. As vezes gosto de parar. Parar a televisão, a cafeteira, o computador. E ver tudo que está ao meu redor. Quando o faço, percebo que as pessoas estão perto de mim, e sou eu quem não percebo o esforço que fazem para estarem junto a mim. É aí que vejo o quanto sou feliz. Mas é aí que vejo, também, os outros transbordarem. "Estico meus ouvidos para ouvi-los. Às vezes, isso faz o sono melhorar e a minha alma reconfortar-se. Quero dizer, estar desligada daquilo que não importa, daquilo que não moverá o meu dia, daquilo que não me dirá nada. Ou até dizem, ordenam, obrigam. Então, é por isso que desligo a televisão, que não leio jornais, que não me importa saber como o outro está. De um modo geral, o outro é o que mais importa, ao menos para mim, mas percebo às vezes… quer dizer, isso é o que eu gostaria de dizer. Percebo quase sempre que o outro não está se importando com ninguém a não ser com ele mesmo. E isso se espalha como praga e me atinge como uma gripe."
É, este trecho de Ana Paula Maia diz tudo. Os outro fingem se importar, mas na verdade o outro não se importa com ninguém a não ser com ele próprio. É isto que vejo a cada dia, no meu ambiente de trabalho, amigos, enfim, em qualquer grupo no qual somos inseridos; (inserir, acho que nunca escrevi esta palavra before).
Well, o texto começou falando do meu bom e velho coração. Novamente entra em cena o protagonista preferido deste blog. Mas desta vez com um enredo mais colorido e mais leve, anda nas nuves e não quer deixar-se encher de angústias e tristezas novamente. Ando leda, ando estupidamente, bestamente, burramente feliz. Digo feliz de verdade. Não é so fachada. Sinto-me leve, nova, linda, e sinto que o amor aumenta cada vez mais. Não sei moço, se te passo esta felicidade estampada na cara, mas podes ter certeza que meu coração anda assim, sem angústias. Sem medos. Digo que a vida sorriu pra mim não só uma vez quando te pôs no meu caminho. Abriu inúmeras portas pra que eu pudesse me descobrir em cada fenda de mim. Em cada ferida ainda rachada, a ponto de ser totalmente curada. E qu novas feridas não deixem de serem abertas, pra que nelas eu possa me encontrra cada vez mais em nós. E que em cada fenda possamos aprender um com o outro e contruir uma bela amizade, cheia de amor e alegrias. Te amo muito meu amor. Não tens porque duvidar disso. E te peço, novamente, tenha calma com este coração nada leviano, muito intenso e egoísta muitas vezes. Mas é que o amor pra mim não tem tempo, tem que ser já, agora, sem tempos, o tempo inteiro.
"E na cumplicidade do nosso amor, comprovo que fomos feitos um para o outro." - Obrigada pelos dia dos namorados, não só nosso, mas perfeito pra mim.

2010-06-12T15:00:00.002-03:00

[Artur da Távola]

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, gabira, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas namorado mesmo é muito difícil. Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio, e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.
Quem não tem namorado não é quem não tem amor: É quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento, dois amantes e um esposo; mesmo assim pode não ter nenhum namorado. Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas, medo do pai, sanduíche da padaria ou drible no trabalho. Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar lagartixa e quem ama sem alegria. Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade. É fazer pactos com a felicidade, ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de curar. Não tem namorado quem não sabe dar o valor de mãos dadas, de carinho escondido na hora que passa o filme, da flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque, lida bem devagar, de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada, de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia, ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo, tapete mágico ou foguete interplanetário. Não tem namorado quem não gosta de dormir, fazer sesta abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele; abobalhados de alegria pela lucidez do amor. Não tem namorado quem não redescobre a criança e a do amado e vai com ela a parques, fliperamas, beira d'água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical da Metro. Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado. Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais. Não tem namorado quem ama sem se dedicar, quem namora sem brincar, quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele. Não tem namorado que confunde solidão com ficar sozinho e em paz. Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.
Se você não tem namorado é porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando 200Kg de grilos e de medos. Ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesma e descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela. Ponha intenção de queimar-se em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteio. Se você não tem namorado é porque não enlouqueceu aquele pouquinho necessário para fazer a vida parar e, de repente, parecer que faz sentido. "Enlou-cresça".

2010-06-10T22:05:00.001-03:00

Reencontrei horas atrás meu amor primeiro. Portanto, parte do que escrevo é delírio, efeito das horas em presença dela. A criatura mais incrível pra mim nos últimos meses, e eu mal consegui acreditar ou controlar minha surpresa. Se tivéssemos combinado não teríamos nos encontrado, sabemos. Ainda hoje ele é hipnotizante, tanto quanto antes. Mudou tão pouco desde nosso último encontro. Encontro esse que foi acompanhado de tristezas sem lágrimas, abraços que não queriam desabraçar e palavras monossilábicas. No dia que resolvi largar tudo o que compraram pra mim, a casa que não era minha, os cds e livros que não me pertenciam, a comida que eu não colocava na mesa, só me despedi dele, do meu amor. Revê-lo reviveu em mim dores, abriram-se feridas que não haviam cicatrizado, meu passado amargo. Enquanto ele conservava o tipo físico meio magro, baixo, cabelos cortado, pouco avantajado, unhas curtas, olhar penetrantemente fixo, os dentes mordiscando os lábios, a presença quase invisível, o jeito manso e o perfume neutro. Eu havia mudado. Mudei meus cantores prediletos, minha marca de sabonete, meu estilo de vida, minhas roupas, minhas opiniões, desisti da religião, corteio cabelo. Mudei tanto que ele precisou fixar seus olhos em mim, ouvir minha voz e perguntar: - É você mesmo? - Em seguida o abraço. Por muitas vezes longe dele eu me imaginava dentro daquele abraço, descansei o peso de muito tempo ali. Conversamos de pé todo o tempo. Eu estava com muita pressa dele, não me preocupei em saber se ele estava ou não com pressa de mim. Continuamos de pé, ali. Ele mantinha sua mania de tocar em quem estava conversando. Como eu gosto do toque dele! Soltou uma avalanche de perguntas, jorrou novidades suas. Respondi todas suas perguntas vãs, falei também das minhas, superficialmente.
Transbordando vida, tão sexualmente interessante! Ouvia-a com brilho nos olhos, maior que o das estrelas do céu. Ele retribuía sempre da mesma maneira: com um sorriso largo. Confidenciei minha saudade e felicidade pelo encontro inesperado. Ele acreditava que anjos separavam e uniam as pessoas no dia predestinado, escolhido antes mesmo de nascermos. Eu não dei explicações a respeito do meu desaparecimento, não quis falar, ali não era o lugar. Não há motivos plausíveis, eu apenas não voltei, sem mais, eu disse. Antes do adeus, depois de trocarmos número do celular. Ele perguntou: - O que fizeram de você? Respondi perguntando: - O que você fez de mim, não seria o correto? Dei bastante ênfase quando falei “você”. Ele retrucou: - Eu deveria ter sido franco, não deveria ter deixado que chegasse no ponto que chegou. Interferi, dizendo: Ver você hoje foi a maior tristeza que já pude sentir. Mas eu precisava presenciar tudo aquilo.

(Um texto antigo que tinha aqui no pc, nãoé de autoria minha, não sei o autor, ou onde retirei, se alguem souber, avise-me, por favor que coloco créditos. Só sei que fala muito por mim, antes, agora não muito. Mas fala.)

Nova fase

2010-06-10T19:12:00.000-03:00

Não é preciso mostrar beleza a cegos e nem dizer verdades a surdos,mas nunca minta a quem te escuta e nem decepcione os olhos de quem te admira!

Desconhecido

Ah! que saudade do meu cantinho, eque saudade de ler vocês. Que carinho gostoso que se tem daqui.

Bom, primeiramente, vou expicar o motivo do meu sumiço: Comecei a trabalhar, entãonão tenho maiso dia inteiro pra ficar matutando o quevou escrever. Ainda estou em fase de aprendizagem das minhas rotinas de trabalho, então ando pilhada pra trabalhar. E quando chego em casa, o que menos tenho é inspiração pra sentar na frente do pc, sendo que fiquei na frente de um o dia inteiro, trabalhando. Mas não pretendo abandonar meu cantinho, muito menos perder o carinho de vocês amigos da blogosfera que tão bem sempre me tiveram aqui. Então, sem falta, no fim de semana, pretendo escrever algo bem bonito e alegre aqui, chovendo cores, alegria pra contagiar a todos.

No amor, não sei a quantas anda, mas sei que está bom, e que continuo amando na mesma intensidade, sintonia, frequencia...enfim, amo amo muito. E este amor esta me deixando ainda mais colorida e leda. Agora o que quero e preciso é aproveitar este momento gostoso de minha vida, espero que vocês entendam.

A frase que escrevi no início é exatamente o que pretendo passar aos novos amigos, aos novos colegas e à todos que estão ao meu redor. É o que eu quero, e do que preciso.

Estou amando o meu trabalho, adoro demais acordar 5:40 da manhã sabendo que estou indo fazer uma coisa que eu estou gostando. Nada melhor que se sentir assim, realizada, feliz e de bem com a vida. Espero que com o tempo vocês não me abandonem. Não escreverei todo dia, mas continuem aqui comigo contando-me suas tristezas, alegrias, desamores, amores e causos.

Se for para semear
Que seja para produzir milhões
De Sorrisos

Cora coralina

Por que não eu?

2010-06-04T18:35:00.000-03:00

"Se não tem nada pra depois. Por que não eu?" ♪

Leoni

Não estava pensando em escrever algo, mas depois dessa frase de Leoni, me empolguei.

-O que espero de você?

É uma simples pergunta, sem mistério. Tão simples como a pergunta, é a resposta. Eu espero de você amizade sincera e amor intenso. Daquele de verdade, daquele que você conta os piores e os melhores momentos de sua vida. Daquele que não há necessidade de palavras para se dizer o que se passa.

Impuz como lição pra mim, aprender a não esperar muito dos outros, melhor se não for nada. Assim sofro menos, choro menos, e contagio mais. Me isolo menos, me torturo menos, e aproveito mais. Quanto ao amor... bom, quanto ao amor, deixo que ele tome conta de mim, sem controle, sem restrição, sem medo. O amor enche meu dia de cor, enche os olhos e me deixa nas nuvens. Já diz Carlos Said: "Nuvens cinza, geradas no inverno do meu descontentamento, toldavam minha alma, meu sorriso cada vez mais raro, minha vida. Foram se dissipando, com o carinho da sua atenção, o calor do seu sorriso, o aconchego dos seus braços, a suavidade de sua pele, a doçura dos seus beijos, a loucura do seu sexo.Faz surgir nos meus lábios sérios e enrijecidos o principio de um sorriso, dissipando nuvens, nascendo flores perfumadas de primavera, céus azuis como já não existem, um sol cálido envolvente de verão, vida e amor dentro de mim..."

Ves o quanto me faz bem o teu amor? Se não tens nada pra hoe, pra longo mais, por que não eu?

Desabafo

2010-06-02T20:43:00.000-03:00

Sinceramente, eu achei que dessa vez seria diferente, que colocando um pouco mais de fé e esperança, as coisas seriam outras. Mas levei uma rasteira. Não sei se é destino ou azar, mas sei que já to cansada de esperar dos outros a mínima coisa que seja, e não receber nada. Simplesmente NADA. Sempre um não, ou uma desculpinha que não cola, nem a vó acredita mais. E com você a coisanão é diferente. Desculpa meu egoísmo, mas meu coração não aguenta ficar em cima dessa corda bamba. Se enforque ou pule fora. Não há meio termos, cansei de ser 'usada', estampar risinhos na cara e por dentro andar me decompondo em restos de nada. Dizem que quem tem amigos tem tudo, onde estão eles quando eu, uma jovem moça, filha única, quer se divertir e sair da monotonia? Onde estão eles agora pra segurar meu choro? Onde está você meu amor? Eu sei, pior que eu sei, você está fazendo festa, ou se preparando pra ela. Não estou aqui porque quero. Não, definitivamente. Estava com um sorriso quase comendo as orelhas até todo mundo cair com "não's" sobre mim. Você me entende? Você consegue sentir um pouco da tristeza e decepção que eu sinto toda vez, e o incrível que pareça TODA vez que isso acontece? Ah! desculpa, esqueci que você tem os melhores amigos do mundo. Eu que não soube escolher bem. E parece mesmo, que sempre escolho o pior,o mais ralé, o menos comprometido... E isso acaba comigo, dilacera minha alma que luta pra continuar. E que não deixa de ter esperança. Mas um dia cansa.

Rifa-se um coração!

2010-06-02T17:39:00.000-03:00

Rifa-se um coração quase novo. Um coração idealista. Um coração como poucos. Um coração à moda antiga. Um coração moleque que insiste em pregar peças no seu usuário. Rifa-se um coração que na realidade está um pouco usado, meio calejado, muito machucado e que teima em alimentar sonhos e, cultivar ilusões. Um pouco inconseqüente que nunca desiste de acreditar nas pessoas. Um leviano e precipitado coração que acha que Tim Maia estava certo quando escreveu… “…não quero dinheiro, eu quero amor sincero, é isso que eu espero…”. Um idealista…Um verdadeiro sonhador…

Rifa-se um coração que nunca aprende. Que não endurece, e mantém sempre viva a esperança de ser feliz, sendo simples e natural. Um coração insensato que comanda o racional sendo louco o suficiente para se apaixonar. Um furioso suicida que vive procurando relações e emoções verdadeiras. Rifa-se um coração que insiste em cometer sempre os mesmos erros. Esse coração que erra, briga, se expõe. Perde o juízo por completo em nome de causas e paixões. Sai do sério e, às vezes revê suas posições arrependido de palavras e gestos. Este coração tantas vezes incompreendido. Tantas vezes provocado. Tantas vezes impulsivo.

Rifa-se este desequilibrado emocional que abre sorrisos tão largos que quase dá pra engolir as orelhas, mas que também arranca lágrimas e faz murchar o rosto. Um coração para ser alugado, ou mesmo utilizado por quem gosta de emoções fortes. Um órgão abestado indicado apenas para quem quer viver intensamente contra indicado para os que apenas pretendem passar pela vida matando o tempo, defendendo-se das emoções. Rifa-se um coração tão inocente que se mostra sem armaduras e deixa louco o seu usuário. Um coração que quando parar de bater ouvirá o seu usuário dizer para São Pedro na hora da prestação de contas: “O Senhor pode conferir. Eu fiz tudo certo, só errei quando coloquei sentimento. Só fiz bobagens e me dei mal quando ouvi este louco coração de criança que insiste em não endurecer e, se recusa a envelhecer”

Rifa-se um coração, ou mesmo troca-se por outro que tenha um pouco mais de juízo. Um órgão mais fiel ao seu usuário. Um amigo do peito que não maltrate tanto o ser que o abriga. Um coração que não seja tão inconseqüente. Rifa-se um coração cego, surdo e mudo, mas que incomoda um bocado. Um verdadeiro caçador de aventuras que ainda não foi adotado, provavelmente, por se recusar a cultivar ares selvagens ou racionais, por não querer perder o estilo. Oferece-se um coração vadio, sem raça, sem pedigree. Um simples coração humano. Um impulsivo membro de comportamento até meio ultrapassado. Um modelo cheio de defeitos que, mesmo estando fora do mercado, faz questão de não se modernizar, mas vez por outra, constrange o corpo que o domina. Um velho coração que convence seu usuário a publicar seus segredos e a ter a petulância de se aventurar como poeta…

Ricardo Labatt

60 perguntas sem resposta. Se fossem 1000, seria igual.

2010-06-01T14:03:00.001-03:00

Foi por causa de uma frase, um olhar, um cheiro, um barulho incômodo, um esquecimento, um gesto brusco, uma mania, um cacoete; o tubo de pasta que apertei demais, um brinco meu que estava em seu bolso e você perdeu, um carinho que não fez num dia de carência, ter usado as suas camisetas, uma carta que não foi respondida, um filme romântico que eu te fiz olhar, uma mancada sem identificação, a falta de sol, a escolha de uma cor de mau gosto, uma flor que não trouxe, um peido inconveniente, o relógio que parou, os caminhos que não se cruzaram mais, os cabelos que deixei no sabonete, um presente dado, um abraço apertado, o bilhete de 'te amo' que te deixei, os almoços que te levei, os lugares que juntos conhecemos, os planos um dia feitos por nós, uma resposta bruta, ma piada sem graça, momento de raiva, um pisão no pé, o não acreditar na suas 'mentiras' para me assustar, as bobagens que falamos, as festas, amigos que juntos conquistamos, o não saber dirigir com você do meu lado me xingando, a insistência, o orgulho, os desentendimentos, a saudade exagerada, os beijos exagerados, o carinho exagerado, a vontade louca de estar sempre ao seu lado, a minha falta de paciência, meus choros, minha carência, as palavras não faladas, os olhares ma interpretados, as bobagens que comprávamos no mercado esquecendo o essencial, a carne moída que custando os olhos da cara,o seu 'medo' do meu pai, a sua amizade com minha mãe, uma gogazão inoportunua, uma gargalhada escandalosa, me deixar levar pelo seu sorriso, uma rua que erramos, a cara emburrada num dia de mau humor ou um beijo que só veio da boca?

Agora nos odiamos?

A vida sorriu para mim

2010-05-31T11:18:00.000-03:00

Sabe do que eu gosto moço? Desse sabor de mel que tem os inícios. Seja início de qualquer coisa. Todos os inícios dão aquele gostoso friozinhona barriga, e um certo medo. Os inícios são doces, feito doce de mel. Esqueçamos o amargo dos fins, por enquanto.
Parada em frente ao mar, vejo como somos pequenos, insignificantes e egoístas. Egoístas sim. E digo num geral. Mas falo de mim, só de quem sei. Sei que meu egoísmo, moço, e a minha insistente falta de compreenção lhe deixam aflito e confuso. Mas parada aqui, e vendo tudo isso diante meus olhos, vejo que não há motivos para tanto alarde, tanta pressa. Paro e penso o que já consegui até aqui, o que consegui ter de volta com ajuda da minha insistente falta de compreenção, vontade, desejo, amor, enfim, o importante é dar valor ao que tenho agora, e fazer com que essa história tenha um desenvolvimento surpreendente e cheio de amor. Que o doce não esteja presente só no início, que ele persista conosco, lambendo os lábios cheios de vontade de continuar doce.
Como diz Caio Abreu:"Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce." Amanheceu cinza. Mas somente o dia, porque aqui dentro anda tudo florido, cheio de cor, faz calor e anda doce.
A vida sorriu pra mim quando encontrei com você, num dia qualquer, sem pretenções de nascer um amor, sem que procurássemos o doce. O privilégio que eu tenho, é de experimentar o doce novamente, e permanecer com ele nos lábios, que hoje só sabem sorrir. Um sorriso tão doce que contagia e faz encantar. Então que seja doce.

Frio de geladeira

2010-05-26T13:14:00.002-03:00

Hoje a saudade me pegou, violenta. Foi no mais íntimo de mim e acordou o que andava adormecido. E que dor, como dói esta solidão pulsante no peito. Você se tornou, minha mais densa saudade, que arde nos dias de sol, e flameja nos dias frios. Doce arde e flameja, e arde. Não sabes moço, como é vazia esta solidão, sem amparo e nenhuma mão amiga para agarrar nas horas mais tensas, e mais ardidas. Não há mais o que dizer, no peito não cabe mais tantas palavras frias. Sinto frio, feito frio de geladeira, a queimar-me a pele e deixar grandes marcas em meu corpo. Preciso de calor, que faça ranger os ossos congelados. Já diz Marta Medeiros: “O que não faz você mover um músculo, o que não faz você estremecer, suar, desatinar, não merece fazer parte da sua biografia.". Então, preciso deixar esta vida parada e me deixar mover por este amor como outrora fiz e tão feliz fui. Não me negues este amor, que outrora declaras-te para mim. Amor maior não havias sentido. Não me abandones nesta geladeira a congelar na solitude deste amor. Como diz o poeta, "O amor será sempre uma estrada para nossos sonhos, para que sone a música do coração". Pare e ouça, tente entender a melodia que canta este coração amargurado. Será doce a canção por ele proferida. Apenas ouça moço. Coloque a mão no meu peito e sinta a vibração, o tumtum que nunca deixou de tocar seu samba. O amor ainda é o mesmo, se não maior.
"Tudo vale a dor quando se é amor" já dizia Luiz de Miranda. Não estou enganada quanto a ti. Sei que valerá a pena todas as lágrimas choradas. Me julgam caída, mas resito e não calo este amor. "A vida surpreende, quando parece morta é que ela vem renascida". É assim que funciona o amor, torna-se forte quando ninguém mais nele acredita. "É o vento que diz: Vida, te quero aqui, ainda que em breve momento." Te procuro sempre, com a certeza de és meu grande amor. É desse ânimo que sobrevivo, amo a beleza do que se sonha. Amo sempre, mesmo o amor alheio. Amo as pequenas glórias queo amor produz.

acúmulo de lixo

2010-05-25T12:04:00.000-03:00

I write to empty my mind and to fill my heart

Paulo Coelho

É, de alguma forma tenho que esvaziar a lixeira que enche cá dentro, para não transbordar pelos olhos. Para não entupir o coração e fazê-lo parar de bater qualquer dia destes. Estou sempre a dizer as mesmas coisas,eu sei, chego a tornar-me redundante e chata. Mas não há outra coisa a me consomir e ferir mais que este amor tão confuso, sempre de ponta cabeça. Já não vou repetir novamente o que quero, pois já está tudo dito..."As pessoas ficaram mais bacanas depois que encasquetei em te querer" (Desconhecido). É sem dúvida desta forma que me sinto quando estou contigo. Mais leda e bela. Creio que esta oração diz tudo, resume todo o mmeu querer por ti.

Eu e você se resume em abraços colados e demorados, beijos apaixonados e quentes, olhares confusos porém intensos. Palavras e silêncio, amor e dúvida, amor e felicidade. Não como faca de dois cumes, não como amor e ódio. É amor puro, é desejar, querer perto, curtir cada milímetro do corpo, querer-se além dos defeitos, além do que as palavras podem explicar...É tão grande da minha parte este amor. Que não meço esforços, não vejo obstáculos e nada me parece impossível. Não me esqueça amor, se tendo que partir um coração. Amor é feito de lembranças, é dentro da gente que guardamos o melhor de nós e o melhor do outro. Não é com o coraçao que amamos, este é só um órgão que nos mantém vivos, ama-se com as lembranças, os cheiros, os risos, a memória é a fonte de tudo isso. Amor, não me esqueça, não me arranque de suas lembranças, do seu amor. Não deixemos acumular na lixeira impurezas, mágoas e coisas sem importância. Não vamos viver, que façamos história!

2010-05-25T08:32:00.000-03:00

"Eu sei amar. Mas não sei fugir. Por isso, não tente me parar. Não me peça para não ir. Não me diga pra tomar cuidado, eu não sei amar mais ou menos. Quando eu decido, eu vou. Me entrego, me arrisco, me corto, me estrepo, azar meu, sorte minha que nasci assim: vim ao mundo para sentir.."

Será que vale a pena?

2010-05-24T13:27:00.002-03:00

"Será que vale a pena?"
Pergunto-me insistentemente, incalculáveis vezes ao dia, mas nunca aparece uma resposta que supra a espectativa da pergunta.
Até hoje, só falei de você, enfática, preenchendo com admiração um vasto espaço negro que foi aberto em mim. Você era um assunto obsessivo, contava suas inigualáveis qualidades, e me esparramava ao enumerá-las, equilibrando-me à beira do ridículo. Às vezes empacava, sem palavras para descrever o indescritível, e a empolgação se metamorfoseava em algo que lembrava o tempo por nós vivido, meio abobalhada, de quem, entre os apaixonados, loucamente faz coisas inesplicáveis.
"Vale a pena?", insisto.
Sem sombra de dúvidas, nunca houveram dúvidas deste sentimento por ti. E lhe contei que insistiria até quando ainda valeria a pena e, que mesmo bancando o distante, o insensível, este sentimento não haveria de morrer. Pergunta-te se haveria chances de tentar, e você hesitava, dizendo que suas dúvidas me trariam sofrimento. Mas por fim desembuchou, numa hesitação tamanha que dava para ver uns hífens pingando entre as sílabas:
"Por que...duas pessoas que se gostam não ficam juntas?", creio que foi algo assim.
Bem que eu desconfiava: Seu medo era maior. Você, bonito, trabalhador, sonhador, virtuoso...Haveria de ter um ponto fraco. Mas, não há como fugir. Se a gente recorre a essa tática, 'não sei o que quero', é para camuflar uma ausência de auto-confiança.
Não é tão simples assim, eu sei. Estou borbulhando em dúvidas. Mas num termo bem cliche digo: não se deve ficar em cima do muro. E te digo mais: Com você estou, e sou feliz. E o que que mais queria, eu consegui, que era estar contigo. Mesmo que não como antes, (quem dera fosse) mas estar com você me basta! Embora estas dúvidas me queimem as retinas, não as ouça quando as divido contigo. É só minha necessidade de saber se estamos ou não estamos de fato, juntos. Os meio termo, metades, restos, sobras não me bastam. Sei que mereço mais. Sei que podemos mais. Razão pela qual devo insistir: inútil você sair correndo para fugir do sentimento.

"Quis morrer de dor, mas decidi que sou ótimo." (C.F.A.)

Me pego pensando em você

2010-05-22T14:16:00.000-03:00

"Tente. Sei lá, tem sempre um pôr-do-sol esperando para ser visto, uma árvore, um pássaro, um rio, uma nuvem. Pelo menos sorria, procure sentir amor. Imagine. Invente. Sonhe. Voe. "

Caio Fernando Abreu

Me peguei pensando em você, assim de leve, com um manso sorriso nos lábios, e um brilho no olhar. Pensei em você assim, como quem não quer nada, num pensamento que se torna alegria, desejo e vontade. Ah, moço... eu sentia saudade de suas mãos tocar meu rosto, seus braços envolvendo meu corpo, e dos seus beijos. Ah!...Teus beijos, que me envolvem, me sufocam, me tiram o ar. É urgente ser feliz, moço. Sinto como se cada minuto perdido, ocioso, fosse a perda de horas. Uma vida inútil. Estou viva, quero viver, aparecer, expôr o meu modo. Me mostrar. Cantar, para quem? Pra quem além do meu amor? Ninguém.
Vejo que Clarice se equivoca em alguns momentos quando diz: "Ah, e dizer que isto vai acabar, que por si mesmo não pode durar. Não, ela não está se referindo ao fogo, refere-se ao que sente. O que sente nunca dura, o que sente sempre acaba, e pode nunca mais voltar. Encarniça-se então sobre o momento, come-lhe o fogo, e o fogo doce arde, arde, flameja. Então, ela que sabe que tudo vai acabar, pega a mão livre do homem, e ao prendê-la nas suas, ela doce arde, arde, flameja." Certo que arde, flameja, mas não acaba. Pode mudar, tomar outra forma, ter outro nome, outro eu...qualquer coisa. Mas nunca acaba, nunca é esquecido totalmente. Por este motivo, nunca acaba.
Vem cá moço, coloque a mão no meu peito. Você consegue sentir o tumtum do meu coração? Você pode ouvir? É pra você, meu amor! É por você que meu coração bate! (Ele, que de tanto bater, parou sem querer outro dia). Não me diga nada. Ou me diga tudo. Embora meu coração esteja um pouco rouco agora. GRAVE! Você percebe? Escuta só como ele bate. O tumtumtum ainda é mais o mesmo. A vida ainda não terminou. E já dizia o poeta "que os sonhos não envelhecem..." Vamos em frente. Sorriso no rosto e firmeza nas decisões. E muito amor no coração. Ainda sentes? O tumtum do meu coração, ainda é o mesmo.
Me pego pensando em você ainda daquela forma boba, de perder tempo sonhando acordada, cantar sem se importar se alguém me olha, caminhar em nuvens com você no meu pensamento. Ainda sentes minha alegria? Meu choro a molhar-te os ombros e meu sorriso bobo estampado na cara? Esta alegria estupidamente boa, ainda é a mesma. Me pego pensando em você da forma mais bonita que sei. Não seja soneto em minha vida. Continue sendo poesia, doce e linda. Me deixe pensar em você assim, como quem não quer nada. Boba de felicidade. Embriagada de sonhos e besta com teus beijos. Permita-me vez enquando pensar-te desta forma, sem exageros. Só pra não fazer transbordar.

Nostalgia

2010-05-21T20:08:00.000-03:00

Na minha memória - tão congestionada - e no meu coração - tão cheio de marcas e poços - você ocupa um dos lugares mais bonitos.

Caio Fernando Abreu

O que me dói é esta distância que,não sei por quais motivos, ainda persiste entre a gente. O que me dói, é esta alegria gritando dentro de mim e eu não poder dividí-la com você neste exato momento. O que me dói, é ter de deixar transbordar pelos olhos tanta vontade de ti. O que poderia ser tão facilmente amenizada por um abraço seu. Você nunca conseguirá ser soneto pra mim. Ou seja, tradicional, qualquer um, mais um. O mais próximo que chego de você, são em minhas palavras. Te encontro, em todos estes textos, e nos 140 caracteres que sempre resumem você. Eu me vejo sem você nestas palavras de, novamente Carpinejar: "Por que é duro sair de casa sem um motivo. Duro encarar quem amamos tanto tempo sem oferecer nenhuma explicação adequada e convincente para o fim. Duro conversar sem mesmo entender como ocorreu a passagem de lado, de uma fidelidade extrema e desesperada à indiferença. Duro executar a tarefa, sabendo que alguém aguarda ansiosamente uma palavra para desaguar os traços, uma palavra onde possa colocar a culpa e amaldiçoar nosso nome. Esse alguém precisa da palavra que não temos, como um pai ou uma mãe do corpo desaparecido do filho. Vive-se a tragédia de não ter uma tragédia para desencadear a briga. Não haverá uma causa específica para a distância. Fugiremos do contato visual, por não corresponder mais às expectativas."
Assim eu te vejo, fugindo de uma explicação, fugindo de algo que tens medo, e que não sabe explicar. Tens medo daquilo que sente, pois desconhece o que vem de dentro de você. É natural, meu amigo. Posso dizer que é natural fugirmos daquilo que nos é estranho e desconhecido. Mas não é natural e muito menos aceitável que outrem nos fira tanto a alma. Não é admissível que, quem fere, saia ileso, cantando vitória por aí. Sei que também sofrestes. Só não sei o que significou aquele seu choro, no portão de minha casa, Aquele seu abraço desesperado. E seus mil pedidos de desculpa. E não entendi o que era aquela conversa no msn, e agora esse silêncio, essa distância. Não me deixe louca, não me engane, não me confunda dessa maneira. Já não tenho mais uma base sólida sobre meus pés, então não abale ainda mais a estrutura, prestes a desfazer-se. Transformando-se em algo feio e irreconhecível. Assim como andam meus pensamentos.
Amor, eu sinto sua falta, e a falta é a morte da esperânça (Nando Reis). E a vida é mesmo uma coisa muito frágil, diante tanto amor. E o que eu te dei, foi muito pouco ou quase nada. Agora, deixe-me ter certeza que você é mesmo tudo aquilo que me faltava. Sinto uma estranha nostalgia, não sei de quê. Sua falta, será?! Saiba você, que ocupas um lugar lindo dentro de mim. Lindo e doce.

Um possível início de romance

2010-05-21T16:18:00.000-03:00

Se eu pudesse voltar atrás, faria tudo diferente. Cada passo, cada palavra dita, cada gesto na tua direção — eu apagaria tudo, como se apaga um arquivo do computador, sem que reste qualquer vestígio, qualquer lembrança. Mas isso a gente só sabe depois que o tempo passa, quando não há mais volta. No início eu até vislumbrei o fim evidente se estampar diante dos meus olhos, tão óbvio, tão previsível. Eu te disse, repeti inúmeras vezes: não vou, não quero ultrapassar a fronteira que me separa do precipício. Você, com toda a sua certeza, me deu a garantia de uma mulher segura, mais vivida, me deu todas as certezas e me estendeu a mão: vem, você me disse, acredite em mim. E eu acreditei, pela primeira vez eu acreditei numa mulher. E depois que eu permiti que você segurasse a minha mão e me fizesse transpor os limites do razoável de nada adiantou eu ter vislumbrado o fim, pois o meio de qualquer história é sempre a tentativa desesperada de mudar a última palavra, a certeza de que cedo ou tarde você conseguirá fazê-lo. Até que o fim chega, e só resta se entregar, porque os finais sempre vencem os personagens. Tudo o que vem depois é a busca frustrada por um sentido. Quando uma história termina, só há uma coisa a fazer: procurar incessantemente uma explicação para o que aconteceu. E foi, então, depois que tudo acabou, e que diante de mim só havia o vazio, que eu precisei voltar ao início. Mas quando tudo acaba o tempo já não existe, o buraco é um só, e a pergunta, sempre a mesma: existe alguma coisa depois do fim?

Tatiana Salem Levy

Fonte:http://vidabreve.com/

Você me pediu um cigarro

2010-05-21T13:38:00.002-03:00

Você foi covarde. Seu amor é forte, seu corpo é fraco. Você foi covarde como tantas vezes fui por acreditar que a coragem viria depois. A coragem não vem depois. A coragem vem antes ou não vem. Não posso amaldiçoar sua covardia. Sua boca não é rápida como suas pernas para me agarrar. Minhas pernas não são tão rápidas quanto minha boca para lhe impedir. Você foi covarde. Pela gentileza de sempre dizer sim, repetidos sim, quando não estava ouvindo. Já desfrutei de sua covardia, ríspido recusá-la agora porque não me favorece. Porque não fui escolhido. Não aquecerei seu prato para servi-la. Não a ajudarei no parto. Não partirei. Serei aquele que deveria ter sido, enterrado sem morrer, o que desapareceu permanecendo perto. Sou seu constrangimento mais alegre. Sua ferida, seu feriado. Com o tempo, serei sua vontade de se calar. De se retirar da sala. Não conhecerá meus hábitos de puxar o café antes de ficar pronto. De abrir as venezianas como quem procura reunir os chinelos ao vento. Você foi covarde, ninguém iria compreendê-la. Hoje todos a compreendem, menos você mesma. Você não se compreende depois disso. O que é imenso é estreito. O que é infinito fecha. Até o oceano tem becos e ruas sem saída. Até o oceano. Sua esperança não diminui a covardia. Quer um conselho? Finge que a dor que sente é a minha para entreter sua dor. Saudades ficam violentas quando mudamos de endereço. Saudades ficam insuportáveis quando mudamos de sentido.
Você confunde sacrifício com covardia. Compreendo. Eu confundo amor com loucura. Cada um tem seus motivos, sua maneira de se convencer que fez o melhor, fez o que podia. Você me avisou que não tinha escolha. Nunca teria escolha. Você foi educada com a vida, pediu licença, agradeceu os presentes. Confiou que a vida logo a entenderia. E cederia. Engoliu uma palavra para dormir. Não serei vizinho de seu sobrenome. Seus nomes esperam um único nome que ficou para trás. Você não desencarnou, não se encarnou, deixou sua carne parada nas leituras. Morrer é continuar o que não foi vivido. Vai me continuar sem saber. Você foi covarde. Com sua ternura pálida, seu medo de tudo, sua polidez em cumprir as promessas. Você não aprendeu a mentir. Tampouco aprendeu a dizer a verdade. O dia está escuro e não soprarei a luz ao seu lado. O dia está lento e não haverá movimento nas ruas. Você não revidou nenhuma das agressões, não revidará mais essa. Você foi covarde. A mais bela covardia de minha vida. A mais comovida. A mais sincera. A mais dolorida. O que me atormenta é que sou capaz de amar sua covardia. Foi o que restou de você em mim.

Fabricio Carpinejar